C’est bête, j’avais une phrase géniale pour commencer ma présentation. Je l’avais en tête encore hier soir, et je me disais « Bah, je l’écrirais demain », et là, BOUM, oublié. J’suis un vrai poisson rouge, c’est un peu jeune pour souffrir de problèmes de mémoire. Parce que OUI je suis jeune ! J’ai seulement quatre cent quatre-quinze ans (on sait jamais, en cumulant toutes nos vies antérieures, ça se trouve on est tous des centenaires.)

Je me dis que ça me reviendra en écrivant. Mais voilà, (je compte) quatre phrases d’écrites (cinq en comptant celle-ci) et ça me revient toujours pas. Alors je me dis qu’il faudrait que je trouve autre chose. Quelque chose d’un minimum intéressant, parce que ce serait sadique de vous laisser lire tout un pavé sur des réflexions aussi philosophiques que celles-ci.

Pourtant, je le fais souvent. Mes pensées sont tellement passionnantes (et zut, on m’a dit qu’il fallait que j’arrête de me la jouer narcissique comme ça ><) mais bon, il est souvent difficile de me suivre. Enfin…disons que ce n’est pas difficile quand on est aussi fou que moi, et malheureusement, ce n’est pas donné à tout le monde.

Donc si c’est votre cas, VENEZ ME PARLER. ( /!\ Attention ceci n’est pas une annonce d’une personne désespérée, je ne suis PAS désespérée, je ne suis pas…)

Bref. Je me suis achetée un oracle. C’est cool, hein ? Vous voulez une prédiction ? J’en fais des supers biens. Les cartes m’ont dit que j’allais détruire le monde avec deux autres personnes (A ce propos, je recherche deux personnes voulant détruire le monde pour m’accompagner dans ma noble quête). Non, ça intéresse personne ? Mince !

Mes prédictions sont gratuites, hein ! Faut en profiter ! En plus y’a la promo « Satisfait ou remboursé ». Voilà, si vous n’êtes pas satisfaits de votre prédiction, je vous la rembourse. Comme le prix est de 0 euro, vous gagnerez 0 euro, c’est cool, ça vaut trop le coup, je vous dis ! Alors n’hésitez pas ! ( /!\ Ceci n’est pas le fruit des divagations d’une folle, mais alors pas du tout).

Vous pouvez rire, mais je suis douée, vraiment (deux réflexions narcissiques en quelques paragraphes, je suis en train de battre des records). J’hésite même pas m’acheter une boule de cristal. Pas pour voir l’avenir, hein, mais plutôt pour pouvoir dire « Elle est jolie, hein ? Eh bah elle est à moi, nah ! »
Mais malheureusement, ça coûte assez cher. Donc peut-être quand j’aurais démarré ma carrière de diseuse de bonne aventure, mais pas avant.
Si vous voulez une prédiction mais que vous vous dîtes « Ah nan, je peux pas demander comme ça, sans même dire bonjour », ben vous pouvez commencer par « Bonjour », c’est bien aussi. Ou « Au revoir », c’est mieux, c’est moins prévisible, et un peu plus marrant. Oui, dit comme ça, je donne l’impression d’être sujette aux blagues de merde. Si c’est ce que vous croyez… Eh ben, vous avez raison ! :D

Sinon, vous pouvez commencer par me parler de n’importe quoi : d’ornithorynque, de lamas, de chocolat, de singes mutants extra-terrestres, de peluches, de chocolat (oui encore !) ou même de parapluies.

Oui de parapluies, si vous avez été redirigé ici pour cette raison, vous êtes à la bonne adresse !
Franchement, c’est cool, les parapluies ! Ils permettent de nous protéger de la pluie (j’aime dire des phrases pleines de bon sens), et même de voler quand on s’appelle Mary Poppins. Bon j’avoue. Je ne m’appelle pas Mary. Et je n’ai jamais volé de ma vie à part à travers un avion. C’est nettement moins classe. Je devrais peut-être tester les deltaplanes un jour. Ou les dragons. J’aime pas trop les dragons, en fait. Ils sont trop grands, pas forcément très beaux, rocailleux, et peuvent vous dévorer comme un misérable dragibus. En plus ça crache du feu, ces bestioles là, et le feu ça brûle (oui, je sais que je viens de vous apprendre quelque chose, là, ne me remerciez pas !).
Mais bon, si ça peut nous faire voler, je dis pas non.

Enfin quoi qu’il en soit, je me suis jamais envolée avec un parapluie. D’ailleurs, j’ai tendance à les éviter. Parce que oui, ils peuvent être bien pratiques, mais moi, ce que j’en retiens, c’est que j’ai failli être aveugle plus d’une fois, avec les gens qui ouvrent le leur à la première occasion pour vous crever les yeux.

Mais ça n’empêche qu’un jour, j’ouvrirai une boutique de parapluies. Et à l’entrée, je tiendrais mon stand de diseuse de bonne aventure.
J’ai déjà tout planifié ! La boutique sera dans une forêt où la météo est changeante.
(AAAAAAH, j’viens de me souvenir de ce que je voulais dire au début !)
Comme ça, les gens iront se balader dans la forêt parce qu’il y aura un grand soleil. Puis en quelques minutes, l’averse les trempera jusqu’aux pieds. Ils seront obligés d’aller dans la boutique pour s’acheter un parapluie. Parce que forcément, dans une forêt, y’aura pas de concurrence. Si vous en doutez, je vous pose la question : Avez-vous déjà vu une boutique de parapluies dans une forêt ?
Non ? Eh bien, voilà. J’ai raison. Comme toujours. C’est presqu’un don, vous savez. Quoi que je dise, j’ai toujours raison. Enfin, le problème, c’est que les gens ne veulent pas souvent le reconnaître. Ils ne veulent pas avoir tort, du coup, c’est assez problématique. Alala, y’a de ces gens, qu’est-ce qu’ils peuvent être bornés. *Tousse* Mais je digresse. Retournons à nos parapluies. Je crois que je n’en ai pas encore terminé avec ce sujet. Voilà, lorsque les affaires seront fleurissantes, on pourra s’étendre aux ombrelles. C’est bien aussi.

Le rapport entre les deux ? La météo ! Beaucoup de personnes sous-estiment ce sujet, qui est souvent qualifié d’ennuyeux. Mais c’est très bien de parler météo (non, non, ce n’est pas du tout mon principal sujet de conversation, pas du tout ! …Juste un peu). Je vous assure que ça peut faire une très bonne transition entre deux sujets de conversation plutôt différents.
Vous voulez un exemple ?
Pourquoi faire ?
Je n’ai pas besoin d’appuyer mes dires, je vous rappelle que j’ai toujours raison.
Bon… Si vous insistez. (enfin pas vous, mais les voix dans ma tête)

- Alalala, c’est dingue ! J’ai vu un singe fluorescent aujourd’hui. Il avait les yeux en boutons et une grosse tête ! Et en plus il bougeait pas. Je lui ai donné une banane, et il l’a même pas mangée. C’est la première fois que je me fais snober par un singe. Je ne sais pas comment je dois le prendre. Ca se trouve, il était mort.
- Heu, tu l’as vu où ton singe ?
- A la Grande Récrée pourquoi ?
- C’est dingue. Il fait tout gris. Je crois qu’il va pleuvoir.
- J’avoue, c’est pas ce soir que les poneys roses à trois têtes vont pouvoir faire la fête. C’est dommage, en plus, j’étais invité. Même si je ne suis pas un poney, que je ne suis pas rose, et que je n’ai pas trois têtes. Enfin, je crois pas.
- …Et sinon, tu prends quoi le matin ?

D’accord, c’est vrai que sur ce coup, la question de la météo n’a pas eu le temps de vraiment être développée, mais bon, c’est pour dire que ça peut toujours servir ! Et puis bon, n’importe quel sujet peut devenir intéressant, du moment qu’on sait comment en parler.
Par exemple, même les Mémoires de Charles De Gaulle peuvent être intéressants.
…
Ok, je convaincs personne là.
Bon. Je rectifie. Presque tout peut être intéressant.
Hum, je crois que je vais changer de sujet, la météo n’a pas l’air de trop vous passionner, à ce que je vois. Mais vous avez tort, vous savez !

Alors, de quoi puis-je vous parler maintenant ?
Attendez, je regarde ce qui m’entoure, je trouverais peut-être un truc.
Hum… Le livre Pantagruel (je pense que je vais bientôt le brûler, ou le déchirer page par page, ne parlons pas de cette abomination).
… Un stylo… ? :o Je pensais les avoir tous perdus ! Alléluia ! Partir en partiels sans stylos, c’est moyen. Mais bon, un stylo est un stylo (un stylo bic en plus, à 50 cents/pièce) donc il ne reste pas grand-chose à m’en dire.
Qu’est-ce que j’ai d’autre ?
Ah, une agrafeuse. J’ai eu du mal à mettre les agrafes dedans, d’ailleurs, si vous voulez tout savoir.
Et un âne en peluche. Il est tout mignon, vous savez. J’aime bien les ânes. J’aime bien les peluches. J’adore ma peluche. C’est une grande histoire d’amour entre nous.
Comme avec moi et mon lit. J’aime les lits, parce que j’aime dormir. Et puis, bon ils sont plus confortables que le sol. J’aimerais pas trop dormir par terre. Quel intérêt, d’ailleurs ? Puisque les lits sont faits pour ça, autant en profiter.
Ah, et là, y’a du vernis à ongle.
… Vous croyez que je vous vois pas ? (Bon, ok, je vous vois pas).
Mais votre visage blasé est flagrant. Même derrière votre écran, si si je vous assure. Je sais à quoi vous pensez. En plus d’être voyante, je suis télépathe. Et vous vous dîtes exactement « Mais à quoi ça rime, tout ça ? ».
Puis que je suis de bonne humeur, je vais vous faire l’honneur de vous répondre. Cela ne rime à rien. Vous n’avez toujours pas compris ?

Je suis folle. Ce que je dis n’a aucun sens, et en général, aucun intérêt. Si vous cherchiez quelque chose d’instructif, ce n’est certainement pas ma présentation qu’il fallait lire. Mais puisque vous êtes arrivé jusque là (je veux dire, ça commence à faire un pavé, déjà !) autant aller jusqu’au bout, nan ? Enfin, si vous avez du temps à perdre, je veux dire. Je ne vous oblige pas. Vraiment.
Et je ne cache pas un couteau derrière mon dos que je brandirais vers vous, si vous décidiez de partir maintenant. Qu’est-ce qui vous fait croire ça ? :o

Bon trêve de plaisanteries, peut-être qu’il serait temps que ma présentation prenne une tournure un peu plus traditionnelle.
Que voulez-vous savoir ? Si vous voulez un portrait psychologique, j’en ai déjà un sur booknode. Et puis franchement, vous commencez déjà avoir une petite idée sur mon état psychologique.

Ma passion pour les films, peut-être ? Vu le site, ouais, ça serait plutôt adapté.
Hum… Comment le dire ça sans passer pour une tarée… ? En fait les films, c’est pas vraiment mon truc.

Enfin, ne vous méprenez pas. Je ne dis pas que je déteste les films, que c’est ce qui me répugne le plus dans la vie.
Quoi que… Ce serait drôle si j’arrivais à vous le faire croire. :D
C’est juste que j’aime les histoires, sous n’importe quel support, mais que j’ai toujours privilégié les livres. Je dois dire que ma culture cinématographique est très limitée, je n’ai pas vu énormément de films, et ce que je connais se résument essentiellement en adaptations de livres, et en films d’horreur (dont la moitié ou plus sont de grosses daubes). Du coup, je suis assez inculte en la matière.

Là vous vous dîtes : « Mais qu’est-ce que tu fais sur ce site alors ?! »

C’est une excellente question, d’ailleurs. Je me la pose moi-même.
Sur le moment, je me suis dit « Han, un site comme booknode pour les films, ça a l’air drôle ! Et si j’y allais ? ». Le contenu n’est qu’un détail, ça aurait pu être un site pour les collectionneurs de timbres ou de casseroles, j’aurais rappliqué aussi. Voilà. Je recommence. J’suis obligée de sortir un truc stupide même quand j’essaie d’être sérieuse. C’est dingue, ça blase tout le monde ! Même moi !

- Ouh la menteuse !
- Tais-toi ! Tu te rabaisses toute seule, là !
- T’es au courant que tu te parles à toi-même, là ?
- Toi aussi je te signale !
- … Bon, okay, j’vais dormir.

Vous n’avez rien vu.
Rien du tout.
Absolument rien.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Voilà, je vois plus non plus. :D

Bon du coup, si vous avez des propositions de films…

Mais bon...
On n'est pas que là pour parler de films.
Si ?
Vous peut-être.
Mais moi, je parle de ce que je veux.
Et si j'ai envie de parler d'un éléphant unijambiste qui fait de la danse classique avec un tutu bleu fluo, j'ai le droit.
Mais par pitié pour ceux qui seraient assez masos pour lire ma présentation jusqu'à là, je ne vais pas le faire.
Je vais plutôt parler d'un sujet très intéressant.
Là, je ne l'ai pas encore trouvé (le sujet intéressant, hein, pas l'éléphant unijambiste), mais ça va venir.
Si, si, l'inspiration revient toujours quand j'écris pour ne rien dire comme je suis en train de le faire là.

Hum, alors... Vous voulez que je vous raconte une histoire ? Je suis plutôt douée pour ça, aussi (Voilà, j'ai atteint trois remarques narcissiques en une seule présentation, je peux désormais mourir en paix !).
Alors je vous raconte : C'est l'histoire d'une fille qui s'ennuyait un peu, alors elle a mangé du chocolat. Le chocolat était magique et elle s'est transformée en caramel et s'est mise à danser la macarena.
- ... Qu'est-ce que t'as fumé encore, toi ?
- Je ne fume pas !
- A qui tu veux faire croire ça ?
- Mais c'est vrai ! Et franchement, tu devrais le savoir, tu es moi. Sans rire, vu l'état dans lequel je suis en étant sobre, tu voudrais pas que je me drogue en plus !
- ...
- Bon je continue mon histoire. Donc la fille s'est transformée en caramel dans la rue. Et après sa petite danse, elle est devenue inerte. Parce que bon, normalement, les statues de caramel, ça bouge pas. Mais à mon avis, son cerveau a mis un peu de temps à comprendre.
C'est pas de chance. Du coup les oiseaux et les fourmis ont rappliqué, attirés par l'odeur du sucre. Et ils se sont mis à la picorer. La manger, jusqu'à ce que leur estomac éclate. A la fin, il ne restait plus que la main de la fille. Un chocolatier l'a trouvée, il l'a récupérée, et l'a mis dans sa boutique. Quelqu'un l'a achetée. Mais quand il l'a ramenée chez lui, la main a fondu. Pour donner une vraie main en chair, en os, et en sang. Du coup, il a appelé les flics. Le chocolatier a été arrêté pour meurtre (alors qu'il y était pour rien le pauvre ><). Donc si vous voulez soutenir ce pauvre chocolatier, n'hésitez pas, créez une pétition, partagez cette histoire, faîtes quelque chose ! (bon, ok, ramasser un truc dans la rue, c'est glauque de base, et le vendre encore plus, surtout quand c'est censé être quelque chose qui se mange, mais tout le monde fait des erreurs, non ? Il ne recommencera plus !)
Si vous vous demandez d'où venait le chocolat magique... Je ne vous le dirais pas. Parce que je risquerais d'avoir des ennuis, de gros ennuis.
Non.
Je n'ai rien dit.
ARGH ! Vous en savez déjà trop.
Oubliez cette histoire.
Cela vaudra mieux. Pour tout le monde. Pour vous,pour moi, pour la pauvre fille transformée en statue de caramel. Mais pas pour le chocolatier, forcément.

Bon parlons d'autre chose. Vous savez, on m'observe, on m'espionne, on m'épie. On me dit que je suis parano, mais je le sens, un peu. Et s'ils se rendent compte que je vous ai révélé cette histoire du chocolat...
Je n'aurais rien dû vous dire. Du coup, j'allonge ma présentation. Ils ont un peu la flemme de lire. Si elle est assez longue, ils ne le verront jamais, et je n'aurais pas de problème.
Vous me demandez de qui il s'agit ? Qui sont ces "Ils"? Mais je ne peux pas vous le dire.
Au lieu de ça, je vais désormais vous parler de lapin.
Pourquoi de lapin ?
Je sais pas trop.
En plus, j'aime pas spécialement les lapins. Enfin, je veux dire, c'est un rongeur comme un autre. Ils ont de grandes oreilles, mais c'est tout.
Ah ouais, et ils sont également dans une pub pour des piles. C'est classe, ça.
Ou pas.
On trouve tellement de tous dans les pubs.
Sérieusement, les gars qui font des pubs sont encore plus barrés que moi.
Ou alors ils sont drogués.
C'est possible.
Même probable.
Mais bon, on s'en fout.
La pub c'est nul. Inutile. Chiant. Intrusif. Bon évidemment, y'a des techniques pour les éviter.
Vivre dans une grotte pour commencer, ça marche assez bien.
...Quoi ? Vous avez quelque chose contre les grottes ?
- Personne n'a envie de vivre dans une grotte !
- Si, les chauve-souris.
- Tu es une chauve-souris, peut-être ? Non ! Alors tais-toi !
- Et le droit à la parole alors ! D'ailleurs, tu n'en sais rien. Je suis peut-être Batgirl.
- Tu peux pas me cacher une identité secrète !
- Et pourquoi ça ?
- Parce que je suis toi, banane ! ><
- J'suis pas une banane, je ne suis pas jaune !
- ...
- Et puis arrête de chercher la petite bête, on va nous prendre pour une folle !
- Si c'est ce qui t'inquiète, je crois qu'il est trop tard.
- C'est ta faute aussi ! Qu'est-ce que tu fais dans ma tête ? J'étais très bien toute seule, et puis tu es arrivée !
- Oui, et crois-moi, je ne pense pas rester longtemps. Je pense que t'auras bientôt affaire à une nouvelle colocataire.
- Encore ? Mais ça fait dix en un mois !
- Peut-être parce que t'es invivable ?
- Y'a de la place que pour moi dans ma tête, alors dégage.
- C'est vraiment ce que tu veux ?
- Ouais.

...
.....
......
.......
- Hé, t'es où ? Je t'entends plus !
...........
...............
C'est marrant.
Y'a quelque chose qu'a changé.
Tout semble plus calme.
Moins drôle.
Je n'ai presque plus envie de sortir une infinité de conneries. J'aime pas ça.
Pas du tout.
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON !
Je ne veux pas guérir !
REVIIIIIIIENS !

Hum...
Bon.
Je vais essayer de poursuivre ma présentation sans elle.
Je vais m'en remettre.
Je peux très bien me passer d'elle.
Vraiment.
Je peux me débrouiller toute seule, je vous assure.
Rooooh, ça fait que cinq secondes, et elle me manque déjà.
Le pire, c'est qu'elle court vite, j'ai même pas pu la suivre.
Mais bon, je devrais m'y faire, ça finit toujours comme ça. Les gens m'abandonnent. Et puis d'autres arrivent. Et finissent par repartir.
Au moins, j'ai pas le temps de m'ennuyer.
Et puis pour le bref moment où je suis seule, j'arrête de parler toute seule. Du coup, je passe un peu moins pour une folle lorsque je croise des passants dans la rue.
Mais bon, on s'en fout des passants ! A part s'ils sont en caramel.
Ou en chocolat.
Je trouve ça meilleur que le caramel, quand même.
Et j'aime bien les pistaches.
Les cookies.
Les macarons.
Enfin, les gâteaux en général.
... Oui, les pistaches ne sont pas des gâteaux, merci de me le faire remarquer, je n'étais pas au courant. ><
Aussi, j'aimerai bien faire un tour de montgolfière un jour.
Imaginez une montgolfière en chocolat, ça serait epic !
Bon, on va éviter, si on monte trop près du soleil, ça risque de fondre, et ça serait du gâchis. :/

Bon sérieux, là ! Faut que j'arrête de parler de bouffe, ça me donne faim !
Ok, ok, je cherche un autre sujet.
Hum...
Je sais pas moi.
Je réfléchis.
C'est dur.
Et puis c'est le matin. --> Lorsque j'ai écrit cette phrase il était 13h50. Mais bon, on s'en fout.
Je veux dire, quand on se lève tous les jours à midi, 13h50, c'est un peu le matin, quand même. Non ?
Comment ça, non ?
Je dois encore vous rappeler que j'ai toujours raison ?
Eh ben ! Dire que je disais avoir une mauvaise mémoire ! Mais vous êtes pire que moi, en fait. :o
Bon.
C'est pas tout. Mais j'ai toujours pas trouvé d'autres sujets.
J'arrête là, et je reprendrai quand j'aurais trouvé.
Oui, je sais. Je pourrais m'arrêter là. C'est vrai que ma présentation est déjà un peu beaucoup très longue. Même plus que ça. Mais bon. J'suis sûre que j'aurais encore un tas de choses à raconter. (J'ai besoin de vous dire que je suis bavarde, virtuellement ? Non, je précise virtuellement, parce qu'en vrai, c'est pas du tout le cas. C'est une manière de compenser j'imagine. Ah ouais, mais là, ça commence à faire long pour une parenthèse. :o)
Du coup, voilà. La parenthèse est fermée.
Hum... J'avais quand même dit que je m'arrêtais là.
Barf, tant pis.
J'ai envie d'écrire des choses pas du tout intéressantes. C'est pas comme si j'avais vraiment mieux à faire.
Enfin, on peut toujours trouver mieux à faire. Genre, je pourrais partir en Afrique aller aider tous les pauvres petits africains qui meurent de faim. Mais bon. J'suis pas quelqu'un d'altruiste. Et puis l'Afrique, ça m'intéresse pas particulièrement.
Si je devais aller dans un autre pays, je resterais en Europe. Genre la Russie, la Suède, la Norvège, l'Irlande, la Slovaquie, la Pologne, l'Ukraine, ...Le Pérou. Hé ouais ! Vous saviez pas que le Pérou se trouvait en Europe, hein ? Je ne veux aucun commentaire. Si j'ai envie de dire que j'ai envie d'aller au Pérou après avoir précisé que je préférais l'Europe, j'ai le droit. J'ai même le droit de dire que l'Australie se trouve à côté de la Chine, si je veux.
Non mais !
- Regarde ce que j'ai trouvé ! Une poupée vaudou !
Oo
:O
*Shocked*
- Tu es revenue ?
- Ouais, ouais, je pouvais pas te laisser toute seule. Je sais que tu seras perdue sans moi.
- C'est vrai. Je suis désolée de t'avoir fait partir. PARDONNE-MOI ! T.T
- C'est bon, c'est oublié. :D

Bon, je vous laisse, vous avez de la chance.
J'ai une séance de vaudou qui m'attend, moi. :)



COUCOU ! C'est moi ! :D
Oui, je suis de retour !
Pour vous jouer un mauvais tour.
(Non, non, je suis trop pas une fan de Pokemon)
Je suis revenue parce qu'en fait, c'était pas une poupée vaudou. C'était une Barbie. Du coup, quand je lui ai planté une aiguille dans le ventre, et que je l'ai décapitée, il ne s'est rien passé.
Mais non, je ne suis pas une psychopathe.
Enfin bon, me revoilà à m'embêter.
C'est dommage.
J'aurais pu vous laisser tranquille.
Mais je vais continuer à raconter n'importe quoi.
Ou quelque chose de fondamental. Ce serait bien.
Genre de clarifier un peu les choses.
Je n'ai jamais fait de vaudou, jamais décapité qui que ce soit (à part des Barbies), et je ne torture pas des animaux dans ma cave.
Bon. J'ai pas de cave, c'est vrai.
Mais je les torture pas non plus dans ma salle de bain. Ni dans ma cuisine. Ni nulle part. Même pas dans mes rêves.
A vrai dire, je me souviens rarement de mes rêves, mais je ne vois pas pourquoi je m'en prendrais à des animaux. Je les aime bien les animaux. Si, si je vous assure.
...
Enfin, je les déteste pas quoi.
... ><

- Regarde, un rat !
- NIIIIIIIAAAAAAAAAAAAAAAAAH ! ECRASE-LE !
- Ecraser un rat ? N'importe quoi. ><
- Naaaan, je parle de la bestiole à côté.
- Oooooh, un mille-pattes ! :o

Vous savez, j'aime pas beaucoup les insectes. C'est bizarre pourtant, ils ne m'ont rien fait. Enfin sans compter les piqûres de certaines bestioles. Mais autrement, juste les voir, c'est insoutenable. Ils sont tellement laids. :/
On devrait tous se cotiser pour leur offrir la chirurgie esthétique.
Oui, je sais. J'ai toujours d'excellentes idées.
Mais sérieux, vous êtes pas d'accord ?
On transformerait ces monstruosités de libellules et de papillons en petites fées et les autres en créatures trop classes, ou en polly pocket.
Ah, les polly pockets, quel souvenir.
C'est dingue ce que les jouets pour filles peuvent être limités. Poupées, poupées Barbies, poupées miniatures, poupées à grosses têtes, poupée bébé, poupée en porcelaine.
Alors qu'une poupée ne vaut pas une peluche toute douce et toute mignonne. :3
Non, je ne vous reparlerai pas de mon âne en peluche, vous risqueriez d'être jaloux.
(Marrant, ma présentation tourne en rond, les sujets commencent à être les mêmes qu'au début).

Mais il y a quelque chose dont je ne vous ai pas encore parlé.
Hé, oui.
Je suis certaine que vous avez deviné.
.
.
.
..
...
.....
*Suspense*
Et voilà.
J'au oublié.
C'est malin. ><
Je savais que c'était une mauvaise idée de faire monter le suspense.
Non, je plaisante !
Alors, vous avez trouvé ?
Et oui !
On n'a pas encore parlé de... Fauteuil volant.
C'est tout à fait normal. J'ai déjà parlé brièvement de lit. Il est tout à fait logique que les fauteuils aient également le droit d'être mis en vedette.
C'est confortable aussi, un fauteuil.
Bon bien sûr, c'est pas terrible pour dormir dedans. Les lits sont là pour ça après tout.
Mais bon, ça reste cool.
Et je ne parle pas de n'importe quel fauteuil.
Mais d'un fauteuil volant !
Parce que vous savez, Aladdin a un peu vieilli. Les modes changent, et désormais, les tapis, c'est complètement dépassé.
Les fauteuils, c'est bien mieux.
Vous en avez un ?
De fauteuil volant, je veux dire. Parce qu'un fauteuil normal, tout le monde en a.
Enfin, pas moi, mais ça compte pas.
Imaginez quand même. Plus de problèmes de voitures, plus de permis à passer. On se déplacerait en fauteuil volant.
Bon, j'avoue que ça pourrait poser quelques problèmes.
Genre coller des feux tricolores dans le ciel, ça doit pas être très facile.
Et des panneaux de signalisation.
Mais bon, si y'a plus de permis, on n'aura plus besoin de tout ça. Et on se foncera tous dedans. Comme dans les auto-tamponneuses qu'on rebaptisera en fauteuils tamponneurs.

C'est une bonne idée, non ?
Il faut juste que ça se popularise.
Un peu.
C'est pour ça que je vous en parle.
Faîtes circuler l'idée, et y'aura bien un savant qui laissera tomber les voitures pour faire des fauteuils volants.
C'est le futur ! Le monde de demain !

- T'en as pas marre de raconter n'importe quoi ?
- Et toi, t'en as pas marre d'être rabat-joie comme ça ?
- Non.
- T'as une meilleure idée ?
- Oui.
- Bah, dis !
- Ok, alors écoute bien.
- J'écoute.
- Tu poses ton ordinateur, tu le verrouilles, et tu ne l'utilises plus jamais.
- Mais...
- Ensuite, tu regardes ce que tu as chez toi, et tu jettes tout ce qui est sucre, substances illicites, alcool, ...
- J'ai rien de tout ça. J'ai même plus de chocolat.
...
.....
.......
.........
P... Plus de chocolat.
..............................
AU SECOURS ! Aidez-moi.
Ch...CHOCOLAT.
- D'accord, d'accord, j'ai une autre idée.
- Ouais ?
- Va dormir.
- Mais... J'ai plus de chocolat.
- Bon, j'abandonne. T'es vraiment un cas désespéré. Tu devrais faire une annonce.
- Pour qu'on m'offre du chocolat.
- MAIS MERDE, arrête avec ton chocolat. Je pars pour de bon cette fois, trouve-toi quelqu'un d'autre pour rester dans ta tête, moi je craque.
- C'est ce que t'as dit la dernière fois.
....
.....
......
........
- Mais tu vas revenir, hein ?
..............
..................
.............................
..................................
- Hé ho ! T'es où ?
.........................
Elle est encore partie. :/
Barf, tant pis. J'espère que la prochaine sera un peu plus drôle.

Je vais en profiter pour aller acheter du chocolat. :D