Répliques

Jean-Marie : Hooooooooo, vous l'entendez dire çà, mes vieux gars ? Cré bon dieu de veau. Si on l'avait su qu'on nous causerait comme çà, on aurait fait exprès de la perdre...

Un client : De perdre quoi ?

Jean-Marie : La guerre d'14.

- Pour moi un arbitre qui n'est pas anglais, c'est rien qu'un merdaillon en pantalon court qui joue avec un sifflet !

Jean-Marie : Les fêtes aux escargots, j'en n'ai raté qu'cinq dans ma vie: les années 14, 15, 16, 17, 18. Quand c'était qu'c'est qu'j'étais aux Dardanelles, et pis qu'aux Dardanelles y'avait point d'escargots. J'suis allé plus loin qu'Verdun et la Somme, moi. J'ai pas fait une guerre d'fainéant.

Baptiste : Qui a fait une guerre d'fainéant ?

Blaise : T'oserais insulter ceux qui ont péri sous les obus. Pendant qu'd'autres faisaient danser les moukères ? Fi’ d'garce !

Jean-Marie : Cré vin dieu. Vous n'allez tout de même pas comparer vos bains de boue à mes turqueries...

Ben voyons... Y sont bien mieux là qu'au bistrot. Y prennent l'air. Si j'te disais, mon Baptiste, qu'l'année dernière, rien qu'en comptant 2 avant-centres, 2 inters, pis l'gardien d'but qu'y z'appellent çà et bien y z'ont eut 1 tibia, 1 rotule de cassée, puis une fluxion d' poitrine... Tu n'vas pas m'dire qu'on avait ces rendements-là avec l'picon-citron.

Y'a pas à dire, dans la vie, y faut toujours se fier aux apparences : quand un homme a un bec de canard, des ailes de canard et des pattes de canard, c'est un canard. Et c'qui est valable pour les canards l'est aussi pour les p'tits merdeux.