Répliques

** générique du début **

Ecrit et interprété par :

Avec

Et aussi

Et aussi aussi

Et si on visitait la Suède cette année ?

Il y a de jolis lacs

Une système téléphonique exceptionnel

Et beaucoup d'animaux intéressants

Dont le majestueux élan

Un élan a mordu ma soeur une fois

Sans blague, elle gravait ses initiales sur l'élan avec un cure-dents de son beau-frère dentiste qui a joué dans de nombreux films norvégiens : "Les Mains Chaudes d'un dentiste d'Øslo", "Remplissages Passionnels", "Les gros MØlars de Horst Nordfink"...

Excusez les erreurs de sous-titres. Les responsables ont été renvoyés.

Faites attention, les morsures d'élan peuvent être terribles..

Nous nous excusons de nouveau pour les erreurs de sous-titres. Les personnes responsables d'avoir viré les gens qui viennent d'être virés ont été virées.

Les sous-traitants chargés du générique après que les autres personnes aient été virées souhaitent faire savoir qu'ils viennent d'être virés. Le style du générique s'en trouve modifié à grands frais et à la dernière minute

- Maintenant écarte-toi, valeureux adversaire.

- Ce n'est qu'une égratignure.

- Une égratignure? Ton bras est coupé !

- Non c'est faux.

- Bien, qu'est-ce que celà alors?

- J'ai connu pire.

- Menteur!

- Approche, gros plein de soupe ! [bling]

Huyah! [clang]

Hiyaah! [clang]

Aaaaaaaah! ARTHUR coupe le bras droit du chevalier noir

- La victoire est mienne ! [S'agenouillant] Sois loué Ô seigneur d'avoir eu pit..

- Hah! [coup de pied] Allez viens.

- Quoi?

- Prend ça ! [coup de pied]

- Heu. Tu est très brave, Chevalier, mais j'ai remporté le combat.

- Oh, on a eu son compte hein ?

- Ecoute , andouille. Tu n'as plus de bras.

- Si j'en ai.

- Regarde !

- Une simple blessure. [coup de pied]

- Arrête ça.

- Poule mouillée ! [coup de pied] Poullllle mouilléééée !

- Bon, je te coupe la jambe. [coup de pied]

ARTHUR lui coupe la jambe droite

- Bon. Tu vas me le payer!

- Que vas-tu faire?

- Viens ici !

- Que vas-tu me faire, me saigner dessus?

- Je suis invincible!

- Tu es cinglé.

- Le chevalier noir triomphe toujours ! Allez, viens!.

ARTHUR coupe la dernière jambe

- Bon, on dit match nul alors ? Viens, Patsy.

- Oh. Oh, je vois. On prend la fuite hein ? Sale lâche! Reviens ici je t'attends. Je vais t'arracher les jambes avec les dents !

" Qu'est-ce qui vous fait croire qu'elle est une sorcière?

- Elle m'a transformé en triton !

- En triton ?

- Je vais mieux.

- Brûlez-la quand même !"

Une pouffiasse qui distribue des épées au fond d'une mare ne peut pas être la base d'un système gouvernemental. Le pouvoir exécutif est délégué par les citoyens, et non par une pantomime aquatique.

- Je vous barbouille de morve, fils de rien du tout !

le mage: c'est quoi ton nom ?

Lancelot: sir Lancelot de Camelot.

le mage: quelle est ta quête ?

Lancelot: je suis a la recherche du graal le mage: quelle est ta couleur préférée ?

Lancelot: le bleu.

le mage: c'est bon tu peux passer.

Lancelot: c'est tout ? merci.

il passe le pont

Robin: oh c'est facile! je vais le faire.

le mage: quel est ton nom ?

Robin: sir robin de camelot.

le mage: quelle est ta quête?

robin: trouver le graal le mage: quelle est la capitale de la Syrie?

robin: Euh....Je sais pas ça! NOOOOOOOOOOOOOON !

une explosion l'expedie dans le vide le mage: quel est ton nom?

Galaad: sir Galaad de Camelot le mage: quelle est ta quête?

Galaad: trouver le saint graal le mage: quelle est ta couleur préférée ?

Galaad: bleu.....

Galaad: Non rouge une explosion l'expédie dans le vide le mage: quel est ton nom?

Arthur: Arthur roi des bretons.

le mage: quelle est ta quête ?

Arthur: trouver le saint graal.

le mage: a quelle vitesse vole une hirondelle?

Arthur: vous parler de quelle hirondelles? celle d'Afrique ou d'Europe?

Le mage: euh je sais pas ça!

une explosion l'expédie dans le vide

Bedevere: comment saviez vous pour les hirondelles?

Arthur: vous savez il faut beaucoup de connaissance pour être roi!

1er soldat : Qui vive ?

Le Roi Arthur : Moi, Arthur, fils d'Uther Pendragon, seigneur de Camelot. Roi des Bretons, vainqueur des Saxons, souverain de toute l'Angleterre !

1er soldat : Fais voir l'autre !

Le Roi Arthur : C'est Patsy, mon fidèle serviteur. Nous avons chevauché par monts et par vaux pour convier les chevaliers à la Cour de Camelot. Je veux parler à ton seigneur et maître.

1er soldat : Comment ça, chevauché ?

Le Roi Arthur : Oui!

1er soldat : Vous utilisez des noix de coco !

Le Roi Arthur : Quoi?

1er soldat : Vous avez deux moitié de noix de coco et vous les frappez l'une contre l'autre !

Le Roi Arthur : Et? Nous avons chevauché depuis que la neige a recouvert ce pays, de par le royaume de Mercie, à travers...

1er soldat : Ou avez-vous eu ces noix de coco?

Le Roi Arthur : Nous les avons trouvées.

1er soldat : Trouvées? En Mercie ? La noix de coco est un fruit tropical !

Le Roi Arthur : Que voulez-vous dire?

1er soldat : Hé bien, c'est une zone temperée.

Le Roi Arthur : D'un coup d'aile, l'hirondelle rejoint le soleil, en hiver, le pluvier cherche un ciel plus clément. Et ils nous sont pourtant familiers.

1er soldat : Est-ce que vous sous-entendez que la noix de coco migre ?

Le Roi Arthur : Pas du tout. On peut les transporter.

1er soldat : Quoi? Une hirondelle portant une noix de coco?

Le Roi Arthur : Elle pourrait la saisir par la fibre!

1er soldat : La question n'est pas de savoir par où elle la saisit! C'est une simple question de sustentation! Un oiseau de 100 grammes ne peut transporter une noix d'une livre.

Le Roi Arthur : Bien, peu importe. Va dire à ton maître que le roi Arthur de la cour de Camelot est ici.

1er soldat : Ecoutez ! Pour se maintenir dans les airs, une hirondelle doit battre des ailes 43 fois par seconde. D'accord ?

Le Roi Arthur : J'insiste!

1er soldat : Ai-je raison ?

Le Roi Arthur : Mais je m'en moque !

2eme soldat : C'était peut-être une hirondelle africaine ?

1er soldat : Si c'était une hirondelle africaine, je ne dis pas, mais une européenne, c'est impossible.

2eme soldat : Oui, je suis d'accord.

Le Roi Arthur : Préviendrez-vous votre maître de me rejoindre à Camelot ?

1er soldat : Or, l'hirondelle africaine migratrice.

2eme soldat : Ah, oui, donc, pas de noix de coco...

[Arthur s'en va, écoeuré.]

Attend : et si 2 hirondelles la portent ensemble ?

1er : Non, il leur faudrait de la ficelle.

2eme soldat : Ou un petit bout de liane.

1er soldat : suspendues aux plumes dorsales directionnelles ?

- Contemplez la caverne de Caerbannog.

- Couvrez-moi.

- Avec quoi ?

- Couvrez-moi, c'est tout.

- Trop tard !

- Le voilà !

- Où ? Derrière le lapin ?

- C'est le lapin.

- Sacré farceur !

Tu nous as bien possédés.

- Ce lapin n'est pas comme les autres. Il est plus sournois, cruel et irascible que le plus néfaste rongeur.

- A cause de toi, j'ai encore mouillé mes chausses.

- Il atteint sa victime à 100 toises. C'est un tueur.

- Fariboles !

- Il ne fera qu'une bouchée de vous.

- Pauvre écossais galeux !

- Je vous préviens.

- Il va nous grignoter le cul ?

- Ses dents sont acérées…

Il bondit…

Regardez les ossements.

- Vas-y, Bors, coupe-lui la tête.

- Petit buveur de sang !

Du civet en perspective !

- Regardez !

- Par le diable !

- Je vous avais prévenus.

- Ça y est, j'ai pas pu me retenir.

- Vous en saviez plus que moi…

Un petit lapin inoffensif…

C'est toujours pareil.

J'ai beau les prévenir…

- La ferme !

- …Ils refusent de m'écouter.

- Chargez !

- Sauve qui peut !

- Quelles sont nos pertes ?

- Gawain. Hector. Et Bors. Ça fait cinq.

- Trois, sire.

- Bon, trois.

Ils durent manger un ménestrel, mais l'allégresse ne les quitta point.

Quelle, est votre couleur préférée?