Répliques

La mère: Alors écoute Victor, tu arrêtes. Tu arrêtes tout de suite. Tu te tais et tu m'écoutes. D'accord ? Alors écoute bien : tes problèmes de boulot, tes problèmes avec ta femme, tes problèmes de fric, tes problèmes en général et en particulier, moi ta mère, je m'en fous comme de l'an quarante, tu m'entends ? Je m'en fous, mais alors je m'en fous, je peux pas te dire à quel point je m'en fous. Je n'en ai vraiment rien, rien, rien à foutre.

Victor: Mais merde c'est pas croyable : ma propre mère se fout de mes problèmes ?

La mère: Je vais te dire encore mieux : non seulement je me fous de tes problèmes, mais je me fous également des problèmes de ta soeur, je m'en fous totalement… Attends, y'a encore plus rigolo : je me fous royalement des problèmes de ton père

Victor: Mais je rêve ! Ma parole je… je rêve !

La mère: Non, non mon lapin, tu ne rêves pas. Pendant trente ans je vous ai torchés, nourris, couchés, levés, consolés, tous les trois. J'ai repassé vos chemises, lavé vos slips, surveillé vos études. Je me suis fait des monceaux de bile, je n'ai vécu que pour vous, qu'à travers vous. J'ai écouté toutes vos histoires, vos problèmes et vos chagrins, sans jamais vous emmerder avec les miens. Alors maintenant, je prends ma retraite. Toi, il te reste une longue vie devant toi pour résoudre ta crise; moi il me reste très peu de temps pour résoudre la mienne. Alors tu permettras que pour une fois je m'occupe de mes affaires avant les tiennes.

Victor: Tu vas détruire toute une famille, qu'est-ce que je dis, deux familles, pour une vulgaire histoire de cul ?

La mère: Ah d'accord, alors quand il s'agit de ton cul c'est de l'amour, mais quand il s'agit du mien, c'est vulgaire, c'est ça?

Lisa: Oui c'est vulgaire, c'est dégueulasse !

Victor: Mais enfin maman, c'est une passade, il a dix ans de moins que toi, ça ne peut pas durer !

La mère: Mais mon petit chéri ça durera ce que ça durera, ça m'est bien égal, même si ça ne devait durer qu'une heure je referais tout pareil… de toute façon j'ai jamais vu que la durée fasse tellement de bien aux histoires d'amour.

Lisa: Ce n'est pas une histoire d'amour, tout ce qui t'intéresse c'est de t'envoyer en l'air !

La mère: Mais bien sûr que ça m'intéresse de m'envoyer en l'air, ça t'intéresse pas toi ? Et même si c'était qu'une belle histoire de cul, j'ai pas le droit d'en avoir une belle histoire de cul, moi ? Et… ils sont insensés tous les deux, comment ils croient qu'ils sont venus sur cette terre ? Vous croyez que je vous ai fait avec mes oreilles ? Je vous ai faits avec mon cul mes petits poussins… même qu'à l'époque c'était drôlement chouette le cul avec votre père, mais voilà, qu'est-ce que vous voulez, maintenant il se passe plus rien entre nous… alors ça vous fait peut-être pas plaisir de l'entendre, mais votre mère, elle a un cul. Qui va très bien. Il va mieux que jamais même. Et puis, y'a autre chose que vous voulez pas entendre : Je suis amoureuse. Je suis heureuse… Je nage dans le bonheur.

Paul : tu sais comment ça se passe la médecine en Chine?

Victor : non

Paul : quatre fois par an toute Léa famille va voir le médecin. Le type les soigne c'est à dire qu'il cherche chez les gens en bonne santé les points faibles qui pourraient devenir des maladies plus tard. Il leur faut des points d'acupuncture. il leur d'une des plantes, des corrections de régime il rééquilibre ma machine on le partie et on s'en va. Pour eux c'est ça la médecine c'est empêcher qu'on tombe malade par contre si quelqu'un tombe malade alors là le médecin doit venir chez lui le soigner et pour ça on le paie pas. parce que ça c'est pas de la médecine. Ils disent que soigner la maladie quand elle est là c'est comme si on se mettait à fabriquer des armes après avoir déclaré la guerre ou a creuser un puits quand on a soif ça marche pas, il fallait y penser avant. Alors lire médecin chinois il a vachement intérêt à ce que les gens se portent bien parce que c'est les bien portant qui le paient les malades ça lui bouffe son temps ça lui rapporte pas un rond

Isa : écoute Didier je ne veux pas vivre avec quelqu'un. Ni toi ni personne je ne veux pas je veux vivre seule, seule seule tu comprends? Je veux pouvoir péter dans mes draps tranquille, rentrer à n'importe quelle heure, bouffer sur un coin de table, inviter des copains faire le ménage seulement une fois par an si ça me chante, j'veux dépenser mon fric à ma façon

Didier : mais tout ça tu pourras tes bien le faire, je vous pas où est le problème

Isa : le problème c'est que je ne veux pas d'un mec affalé sur mon canapé qui vaille en disant qu'est ce qu'il y a bouffer ce soir. Je ne veux pas qu'on me dise "tiens, toi qui repasse si bien les chemises" je ne veux pas acheter la nouvelle BMW qui est fabuleuse et on paiera les traites ensemble. Je ne veux pas que ta mère me téléphone pour savoir si je t'ai bien donné tes cachets contre la grippe. Je ne veux pas très chaussettes sales dans mon panier à linge. Je ne veux pas nettoyer la cuisine pendant trois heures le jour où tu auras décide de faire une paëla pour tes collègues du bureau. Je ne veux pas te demander si t'es d'accord de regarder le film au lieu du sport. Je ne veux pas. JE NE VEUX PAS. Ta vie c'est ta vie, ma vie c'est ma vie!!!

Le député : tu es un idéaliste c'est très bien.... Mais il y a des réalités économiques derrière la pollution... il y a des éleveurs. Il y a la concurrence

Sa fille : et alors il faudrait tous qu'on s'intoxique pour que les éleveurs puisent continuer à faire du fric sur le dos de la santé des gens et surtout qu'ils continuent à voter pour toi...

Isa : je crois que je vais partir en Afrique ou en Inde

Victor : pourquoi

Isa : je sais pas... pour me rendre utile avec médecins sans frontière ou un truc comme ça c'est trop déprimant ici

Michou : vous êtes docteur?

Isa : non je dirige une agence de pub

Michou : ahh, ça peut être utile pour les africains vous croyez?

Victor : Les femmes elles me font vraiment trop chier.

Michou : Toutes des salopes !

Victor : Non monsieur, pas la mienne !

Michou : Non monsieur, pas la vôtre !

Victor : La mienne elle va revenir et par la peau des fesses encore ! C'est comme cet enfoiré de Laurent et Thérèse aussi, c'est des enfoirés ceux là, j'me battrais !

Michou : A la santé de Thérèse qui reviendra par la peau des fesses !

– Et vous Michou, qu’est ce que vous en pensez ?

– Ah ben… Moi je pense que c’est beaucoup plus facile d’être contre le racisme quand on habite à Neuilly que quand on habite à Saint Denis, hein ? Voyez, moi par exemple je suis de Saint Denis, hé ben je suis raciste. Et vous par exemple vous habitez cette maison et vous êtes pas raciste, voyez…