Mia: George Michael !

Mia: It's pretty strange that we keep running into each other.
Sebastian: Maybe it means something.
Mia: I doubt it.
Sebastian: Yeah, I didn't think so.

Mia: [Mia hums a few notes]
Tracy: [Tracy barges in] , Woah! Holy shit! You wanna open a window?
Mia: I was trying to give you an entrance.
Tracy: Thank you.

Keith: How are you gonna be a revolutionary if you're such a traditionalist? You hold onto the past, but jazz is about the future.

Bill: You're fired.
Sebastian: It's Christmas.
Bill: Yeah, I see the decorations. Good luck in the New Year.

- T'es jamais partant pour les trucs intéressants.
- Je trouve ta critique injustifiée.
- Baise-moi à côté de ta mère morte alors.

Mr. Pink: You're acting like a first year fucking thief! I'm acting like a professional!

Monsieur White : Monsieur Brown ?
Monsieur Orange : Monsieur Brown attend dans la bagnole de l'autre côté de la rue et, à mon signal, il vient se ranger devant la porte.
Monsieur White : Monsieur Blonde et Monsieur Blue ?
Monsieur Orange : Ils contrôlent la foule, ils canalisent les employés et les clients.
Monsieur White : Et le cul de cette fille là-bas ?
Monsieur Orange : Il vient se planter ici, sur ma queue.

Monsieur Brown : Cette chanson, Like a Virgin, tu veux que je te dise de quoi ça parle ? Ça parle d'une fille qui est mordue pour un mec qui a une super queue. Cette chanson, c'est une métaphore sur les grosses queues.

Ce con, il est comme Charles Bronson dans « La grande évasion », il lui creuse un tunnel.

Est ce que t’aboies tout le temps p’tit roquet ou est ce que tu mords ?

- Pourquoi on ne peut pas choisir soi-même sa couleur ?
- Pas question, j’ai essayé, ça marche pas. Dès qu’il y a quatre types ils veulent tous être Mr Black. C’est moi qui choisis. Sois content de ne pas être Mr Yellow.

- T’a pas une cigarette ?
- J’ai arrêté.
- T’as eu raison.
- Pourquoi t’en a une ?

Bollocks

« 400 000 francs, tu te rends compte de ce que ça représente ?
- Je sais que c'est pas énorme, mais ça me permettra de tenir quelques jours, quelques semaines, après je ferais comme les autres, j'irais au chômage.»
Bernie

« Dis papa, comment ça se passe avec le sexe des filles ?
- J'sais pas, j'fais qu'les enculer !»
Donald Willis et Bernie

«Fini la branlette !
- J'm'en fous, j'suis gaucher !»
Donald Willis et Mme Clermont

« Donald, je te donnerai tout ce que tu voudras. Cent mille en liquide, si tu préfères j'ai des nations monétaires à 6,25, je peux les placer en obligations sur ton nom.
- Je préfère t'enculer.»
Mme Clermont et Donald Willis

"C'est la société qu'est bien foutue. Ils mettent des uniformes aux connards pour qu'on puisse les reconnaître."
Marion

"Tu finiras bien par sortir Madame Clermont, et là je vais tellement t'enculer que quand tu bailleras on verra le jour!"
Donald Willis

"C'qui est embêtant dans les oiseaux c'est le bec."
Bernie

"Ça fait combien de litres que t'es au chômage ?" Marion

Je m'appelle Bernie Noël et j'aime bien les hyènes. Parce que la hyène c'est un animal dont on parle jamais alors que c'est un animal qui peut être, qui peut être très important. Parce que moi je trouve que être ami avec une hyène souvent c'est plus important qu'être ami avec, avec des vrais amis. C'est... Elle vous protège. Si y'avait du danger et ben « Et ben moi, et... je suis ami avec une hyène » Alors la évidement !

« Quelque fois dans ma vie, j'ai traversé des instants de pure lucidité. De rare, de brèves secondes, quand le silence submerge le fracas, où je peux percevoir plutôt que penser. Tout semble si net. L'univers semble si nouveau. C'est comme si tout venait au monde.»

Depuis quand on est devenu amoureux de la médiocrité ?

Once there was a Hushpuppy, and she lived in the Bathtub with her daddy.