Figurez-vous que Thérèse n’est pas moche, elle n’a pas un physique facile… c’est différent.

Le Seigneur dit, le Seigneur dit
Le Seigneur dit, le Seigneur dit

C'est ainsi que dit le Seigneur
Dit le Seigneur, dit le Seigneur
C'est ainsi que dit le Seigneur
Dit le Seigneur, dit le Seigneur

"Depuis que vous refusez de libérer mon peuple
Libérer mon peuple, partout sur le pays d'Egypte

J'envoie une peste et une plaie
Dans vos lits et dans vos maisons
Dans vos ruelles, dans vos cours d'eau
Dans votre pain, dans vos boissons

Dans vos champs, sur votre bétail
Dans vos basse-cours, sur vos volailles
Dans vos rêves, quand vous dormez
Pour qu'vous cédiez, abandonnez !"

"Par mon fléau, j'envoie l'horreur !"
Dit le Seigneur

Toi que j'appelais mon frère
Moi qui ai toujours cru que te fait rire
Était tout ce que je souhaitais

"J'envoie le tonnerre des cieux
J'envoie les orages de feu"

Même aujourd'hui je voudrais
Que Dieu ne m'ait pas choisi
Etre ton adversaire en son nom
N'est vraiment pas ce que je souhaitais

"Une pluie de glace enflammée
Sur tous les champs, toutes les cités"

J'étais chez moi
Tous ces ravages et tous ces deuils
Ces souffrances me font souffrir
Voir tous ces innocents mourir
C'est le fruit de ton orgueil

"J'envoie des sauterelles en nuée
Telles qu'il n'en fut jamais sur Terre
Sur toutes les feuilles, dans tous les prés
Jusqu'à ce qu'il n'y ait plus rien de vert"

"Par mon épée, j'envoie ma plaie !"
Dit le Seigneur

Toi que j'appelais mon frère
Pourquoi causer un nouveau martyre
"Par mon épée j'envoie ma plaie !"

Laisse mon peuple partir
Dit le Seigneur, dit le Seigneur

Toi que j'appelais mon frère
Comment peux-tu autant me haïr
Est ce vraiment ton désir?
"Par mon fléau, j'envoie l'horreur!"

Je laisse mon coeur s'endurcir
Et peu importe le prix que ça coûtera
Ce sera toujours comme ça
Je ne laisserai pas ton peuple partir!

Dit le Seigneur, dit le Seigneur
Je n'laisserais pas (Laisse)
Ton peuple (mon peuple) partir!

La mère: Alors écoute Victor, tu arrêtes. Tu arrêtes tout de suite. Tu te tais et tu m'écoutes. D'accord ? Alors écoute bien : tes problèmes de boulot, tes problèmes avec ta femme, tes problèmes de fric, tes problèmes en général et en particulier, moi ta mère, je m'en fous comme de l'an quarante, tu m'entends ? Je m'en fous, mais alors je m'en fous, je peux pas te dire à quel point je m'en fous. Je n'en ai vraiment rien, rien, rien à foutre.
Victor: Mais merde c'est pas croyable : ma propre mère se fout de mes problèmes ?
La mère: Je vais te dire encore mieux : non seulement je me fous de tes problèmes, mais je me fous également des problèmes de ta soeur, je m'en fous totalement… Attends, y'a encore plus rigolo : je me fous royalement des problèmes de ton père
Victor: Mais je rêve ! Ma parole je… je rêve !
La mère: Non, non mon lapin, tu ne rêves pas. Pendant trente ans je vous ai torchés, nourris, couchés, levés, consolés, tous les trois. J'ai repassé vos chemises, lavé vos slips, surveillé vos études. Je me suis fait des monceaux de bile, je n'ai vécu que pour vous, qu'à travers vous. J'ai écouté toutes vos histoires, vos problèmes et vos chagrins, sans jamais vous emmerder avec les miens. Alors maintenant, je prends ma retraite. Toi, il te reste une longue vie devant toi pour résoudre ta crise; moi il me reste très peu de temps pour résoudre la mienne. Alors tu permettras que pour une fois je m'occupe de mes affaires avant les tiennes.
Victor: Tu vas détruire toute une famille, qu'est-ce que je dis, deux familles, pour une vulgaire histoire de cul ?
La mère: Ah d'accord, alors quand il s'agit de ton cul c'est de l'amour, mais quand il s'agit du mien, c'est vulgaire, c'est ça?
Lisa: Oui c'est vulgaire, c'est dégueulasse !
Victor: Mais enfin maman, c'est une passade, il a dix ans de moins que toi, ça ne peut pas durer !
La mère: Mais mon petit chéri ça durera ce que ça durera, ça m'est bien égal, même si ça ne devait durer qu'une heure je referais tout pareil… de toute façon j'ai jamais vu que la durée fasse tellement de bien aux histoires d'amour.
Lisa: Ce n'est pas une histoire d'amour, tout ce qui t'intéresse c'est de t'envoyer en l'air !
La mère: Mais bien sûr que ça m'intéresse de m'envoyer en l'air, ça t'intéresse pas toi ? Et même si c'était qu'une belle histoire de cul, j'ai pas le droit d'en avoir une belle histoire de cul, moi ? Et… ils sont insensés tous les deux, comment ils croient qu'ils sont venus sur cette terre ? Vous croyez que je vous ai fait avec mes oreilles ? Je vous ai faits avec mon cul mes petits poussins… même qu'à l'époque c'était drôlement chouette le cul avec votre père, mais voilà, qu'est-ce que vous voulez, maintenant il se passe plus rien entre nous… alors ça vous fait peut-être pas plaisir de l'entendre, mais votre mère, elle a un cul. Qui va très bien. Il va mieux que jamais même. Et puis, y'a autre chose que vous voulez pas entendre : Je suis amoureuse. Je suis heureuse… Je nage dans le bonheur.

Vous êtes superbes darling je vous assure. Je ne sais pas quelle crème il vous ont appliquée à la morgue mais je veux la même.

Vincent : Claude, quel est l'homme tu détestes le plus ?
Claude : Hitler, j'imagine.
Vincent : Non, non, non, non. Un homme vivant.
Claude : Ah non mais moi, je déteste personne.
Vincent : Ah putain fais un effort, merde. Je sais pas, moi. Y a bien une personne sur cette planète qui concentre une part infime de ton dégoût ?
Claude : Tu le connais pas.
Vincent : Qui c'est ?
Claude : Le nouvel administrateur de Radio France, un arriviste et une raclure de première.
Vincent : Eh ben tu vois, quand tu veux, tu peux haïr un peu. Continue comme ça, dans 10 ans tu es un mec normal. Comment il s'appelle ?
Claude : François Chocard.
Vincent : Ah… François Chocard. Là, tu te dis, un bon nom de con, hein.

-Comment appelez vous cette coiffure que vous portez ?
-Arthur

Non on est ami rien de plus.

-Êtes vous un modèle ou un rocker ?
-Je suis plutôt mocker.

-Est ce que le succès a changé votre style de vie ?
-En effet.

Il est soigné!

-Comment appellez vous ce col là ?
-Un col

Grandfather: Hullo.
John: He can talk then, can he?
Paul: 'Course he can talk. He's a human being, isn't he?
Ringo: Well if he's your grandfather, who knows! Ha ha ha!

Reporter: Are you a mod or a rocker?
Ringo: Um, no. I'm a mocker.

John: Hey, look at the talent. Let's give them a pull.
Paul: Should I?
George: Aye, but don't rush. None of your five-bar gate jumps and over sort of stuff.
Paul: What's that supposed to mean?
George: I don't know, I just thought it sounded distinguished-like.
John: George Harrison, the Scouse of distinction!

Man on train: Don't take that tone with me, young man. I fought the war for your sort.
Ringo: I bet you're sorry you won.

George: That's not your grandfather!
Paul: It is, you know.
George: But I've seen your grandfather! He lives in your house!
Paul: Oh, that's my other grandfather, but he's my grandfather, as well.
John: How do you reckon that one out?
Paul: Well, everyone's entitled to two, aren't they?

-Tu l'as perdu ?
-Écoute tu peux voir ça autrement disons que ... il sait plus où il est.

-Comment avez-vous trouvé l'Amérique ?
- En tournant à gauche au Groenland !

- J’ai besoin d’un père qui soit un modèle masculin, pas d’un puceau en chaleur qui s’met à mouiller son slip à chaque fois que je ramène une copine à la maison. Ça m’fout les boules... j’préférerais pas avoir de père que de tomber sur un débile pareil !
- T’aimerais que j’ten débarrasse ?
- Ouais, tu le ferais ?

Ma femme et ma fille me considèrent toutes les deux comme un lamentable perdant, et... Elles ont raison.

- Jane, aujourd’hui j’ai donné ma démission ! J’ai dit à mon patron d’aller se faire foutre et je l’ai menacé de lui coller un procès aux fesses s’il me filait pas 60 000 dollars ! Passe-moi les asperges...
- Et ton père a l’air de croire qu’il s’agit d’un évènement qui mérite nos applaudissements !
- Et ta mère a l’air de penser que je devrais continuer de bosser comme un esclave pendant qu’elle garde ma bite dans un tupperware sous l’évier !

- Qu’est-ce que tu fais ?
- Je filme cet oiseau mort.
- Pourquoi ?
- Parce que c’est beau.

Jane est le stéréotype parfait de l’adolescente, paumée, mal dans sa peau, j’aimerais pouvoir lui dire que ça va s’arranger mais je ne veux pas lui mentir.

C’était une de ces journées grises où il va se mettre à neiger d’une minute à l’autre, et qu’il y a comme de l’électricité dans l’air. Tu peux presque l’entendre, tu vois ? Et ce sac était là, en train de danser avec moi, comme un enfant qui m’invitait à jouer avec lui. Pendant 15 minutes. C’est là que j’ai compris qu’il y avait autre chose, au-delà de l’univers, plus loin que la vie. Je sentais cette force incroyablement bienveillante qui me disait qu’il n’y a aucune raison d’avoir peur. Jamais ! Sortie du contexte les images n’ont aucuns sens je sais mais... ça m’aide à m’en souvenir, j’ai besoin de m’en souvenir. Et parfois je me dis qu’il y a tant de beauté dans le monde que s’en est insoutenable. Et mon cœur est sur le point de s’abandonner.

Bien sûr je pourrais être aigri de ce qui m’est arrivé. Mais c’est inutile. Il y a tant de beauté dans le monde. Parfois j’ai l’impression qu’elle me submerge, de partout en même temps, mais c’en est trop. Mon cœur se remplit comme un ballon, prêt à exploser. Et là, je comprends qu’il faut que je lâche prise, que j’arrête d’essayer sans cesse de m’y raccrocher. Et ça glisse sur moi comme de la pluie. Et je ne peux plus rien éprouver d’autre que de la gratitude pour chaque instant de mon insignifiante petite vie. Vous ne comprenez pas ce que je suis en train de vous dire n’est ce pas ? Ne vous en faites pas, un jour, vous comprendrez.

le mage: c'est quoi ton nom ?
Lancelot: sir Lancelot de Camelot.
le mage: quelle est ta quête ?
Lancelot: je suis a la recherche du graal
le mage: quelle est ta couleur préférée ?
Lancelot: le bleu.
le mage: c'est bon tu peux passer.
Lancelot: c'est tout ? merci.

il passe le pont

Robin: oh c'est facile! je vais le faire.
le mage: quel est ton nom ?
Robin: sir robin de camelot.
le mage: quelle est ta quête?
robin: trouver le graal
le mage: quelle est la capitale de la Syrie?
robin: Euh....Je sais pas ça! NOOOOOOOOOOOOOON !

une explosion l'expedie dans le vide

le mage: quel est ton nom?
Galaad: sir Galaad de Camelot
le mage: quelle est ta quête?
Galaad: trouver le saint graal
le mage: quelle est ta couleur préférée ?
Galaad: bleu.....
Galaad: Non rouge

une explosion l'expédie dans le vide

le mage: quel est ton nom?
Arthur: Arthur roi des bretons.
le mage: quelle est ta quête ?
Arthur: trouver le saint graal.
le mage: a quelle vitesse vole une hirondelle?
Arthur: vous parler de quelle hirondelles? celle d'Afrique ou d'Europe?
Le mage: euh je sais pas ça!

une explosion l'expédie dans le vide

Bedevere: comment saviez vous pour les hirondelles?
Arthur: vous savez il faut beaucoup de connaissance pour être roi!