Répliques

« Ça coûte combien un mec qui se laisse planter la cuisse avec une fourchette pour séduire une fille ? »

« Je déteste le roquefort, avant toi j’avais jamais vu Dirty dancing, je suis convaincu que Georges Michael est un chanteur de merde, ma cuisse fonctionne parfaitement alors je sais pas si je suis assez bien pour toi, j’ai pas de jet, j’ai pas d’appart, je dors dans un bureau... mais je sais pas comment je vais faire si je ne peux pas te voir chaque jour... »

« - Quoi ?

- Excusez-moi de vous dire cela mais... ne le prenez pas mal mais vous avez un peu une tête de...

- Con ?

- Oui... »

« - Dites moi Alex, vous êtes marié ?

- Non, malheureusement. Célibataire.

- Ah, ça m’étonne pas...

- Pourquoi ?

- Parce que si vous aviez une femme, elle vous aurait dit qu’après le roquefort au petit déjeuner on se brosse les dents ! »

« En couple, il existe trois catégories de femmes : celles qui sont heureuses, celles qui sont malheureuses mais qui assument, et puis il y a celles qui sont malheureuses mais qui ne se l’avouent pas. Cette dernière catégorie de femmes est mon fond de commerce. C’est pour leur venir en aide que nous existons. Notre objectif : briser leur couple. Notre but : leur ouvrir les yeux. Notre méthode : la séduction. Mais attention, nous brisons leur couple, jamais leur cœur. Mon nom est Alex Lippi, et aujourd’hui c’est mon cœur que j’ai brisé. »

- T’excuser de quoi ? De m’avoir embrassé ? Tu m’as réveillé. Ça fait une éternité que je ne m’étais pas senti autant vivant. C’est grâce à toi... Mais pour moi, c’est trop tard. Je suis ailleurs, je suis trop loin. Je ne peux plus tomber amoureux. Mais toi, tu mérites le meilleur.

- Merci Thomas.

- Merci Césario.

- Arigatô Daniel.

- Merci Denis.

Vous n’avez jamais eu envie d’avoir une aventure avec une femme sur le point de se marier ?... On fait ça tout de suite dans la cabine d’essayage. J’ai pas mis de culotte aujourd’hui, vous n’aurez qu’à soulever ma robe...

« C’est pas un sourire ça, c’est une tête de con ! »

« - Je vais retrouver la femme de ma vie !

- Ah félicitations !

- Non mais je vous dis ça parce que j’ai pas d’argent sur moi ! »

« Tu as hurlé mon nom de plaisir toute la nuit et tu me demandes qui je suis ?... On va refaire l’amour, tu retrouveras la mémoire ! »