- Oh ! Tu as refait la déco ? Argh, j'aime pas.

- Ehh, ah ouais ? T'es jamais content.

- Et vous savez pourquoi je sais que vous êtes une fausse Elisabeth ? Parce que vous êtes une très mauvaise copie. Pas seulement à cause de votre odeur, ni de votre coiffure improbable, ni de vos dents pourries, ni de vos yeux qui sont un peu trop rapprochés, ni de votre haleine putride qui tuerait un cheval. [...]

- Je suis la vraie Elisabeth.

- ... D'accord, alors on va revenir en arrière pour remettre dans le contexte mes petites observations.

- Dis moi tu es capable de parler sans constamment agiter les mains ?

- Vous avez un nom ?

- ... Oui.

- Enfin je rencontre une personne qui s'appelle oui.

Il y aura toujours le moyen d'entrer, il y a toujours un moyen d'entrer dans n'importe quelle maison et vous pourriez m'aider non ?

Il sonne, j’ouvre, excuse moi d’être civilisé !

Ça coûte 14€50 ? Non mais vous vous rendez compte qu’on parle quand même de quatre-vingt quinze francs ! Vous croyez quoi, j’ai des robinets en or et des pots de zèbres au mur ? Vous voulez que je vous dise, je trouve que dans un pays où il y a quoi ? trois ou quatre millions de chômeurs, demander deux cent cinquante francs pour trois malheureuses pizzas, c’est indécent ! dégueulasse même si vous préférez !