Bob Harris : Les choses sont nettement plus compliquées quand on a des enfants.

Charlotte : Ouais ? Ça fout la trouille ?

Bob Harris : La plus grande trouille de sa vie, c'est le jour de la naissance du premier.

Charlotte : Ah oui ? Jamais on ne vous dit ces choses-là.

Bob Harris : Toute la vie, telle qu'on la connaissait, s'est envolée une fois pour toutes. Et puis, ils apprennent à marcher, parler, et on veut être avec eux. Et là, on finit par comprendre que c'est les gens les plus merveilleux qu'on ait jamais rencontré de toute sa vie.

Charlotte : La question, c'est de savoir ce que je vais bien pouvoir faire... voilà. J'ai d'abord pensé écrire, mais je déteste ce que j'écris, alors ... Ensuite, je suis passée à la photo mais c'est tellement nul : toutes les filles ont une phase où elles veulent être photographe ou faire du cheval. Vous voyez le genre ? On prend des photos de ses pieds ...

Charlotte : Vous ne changez jamais de chaise ?

Bob Harris : J'aime bien celle-là, et comme ça si je tombe ça se remarquera.

Charlotte : D'accord. Alors, vous êtes content du séjour ?

Bob Harris : Est-ce que je peux vous confier un secret ? Je pense organiser un truc pour m'évader et je cherche, disons, un complice. Faudrait qu'on arrive à s'arracher de ce bar, et ensuite de l'hôtel, et ensuite de cette ville, et enfin de ce pays. Alors, vous en êtes ?

Charlotte : Oui, j'en suis. Le temps d'aller prendre mes affaires.

Charlotte (en parlant du mariage) : J'avoue que vingt-cinq ans c'est impressionnant, c'est vrai.

Bob Harris : Il suffit de se dire qu'on dort presque un tiers de sa vie, ça fait déjà six ans de moins à tirer, ce qui nous ramène à dix-huit ans et des poussières. On est encore dans l'adolescence du mariage, on a l'âge de conduire mais y a toujours le risque de l'accident.

Charlotte : Qu'est-ce que vous faites de beau ici ?

Bob Harris : Heu... plusieurs choses. Je fuis un peu ma femme, je loupe l'anniversaire de mon fils et on me donne deux millions de dollars pour vendre un whisky alors que je pourrais être sur les planches en Amérique. Mais je dois reconnaître que le whisky fait de l'effet.

Patrick Bateman : Vous saviez ce que Ted Bundy disait des femmes ?

David Van Patten : Bundy, le maitre d’hôtel du CanalBar ?

Patrick Bateman : Non, un serial killer des années 50.

David Van Patten : Qu’est-ce qu’il disait ?

Patrick Bateman : Il disait : « quand je vois une belle fille dans la rue je pense à deux choses, la première serait de sortir avec elle, d’être gentil avec elle, la traiter avec douceur... »

Timothy Bryce : Et l’autre part de lui pense quoi ?

Patrick Bateman : ... Elle voudrait voir sa tête piquée au bout d’une lance ! Haha !

You are a fucking ugly bitch, I want to stab you to death, and then play around with your blood.

Si le ciel devait s’ouvrir subitement, il n’y aurai pas de lois, il n’y aurai pas de règles, il n’y aurai que toi et tes souvenirs, les choix que tu a fait, et les personnes que tu a touchées. Si le monde devait finir, il n’y aurai que toi et lui, et personne d’autre.

Toute créature au monde meurt seule.

En ce qui concerne votre soi-disant partouze, c’est carrément impossible ! Les Schtroumpf sont asexués, ils ont même pas de... d’organes reproducteurs sous leur joli p’tit pantalon blanc !... C’est ça qui est illogique d’ailleurs ! On peut pas être un Schtroumpf ! À quoi ça sert de vivre... si on a même pas de queue ?