Répliques

D'abord, ta tête va enfler comme une pastèque, tu vas grossir de 50 kilos environ en deux heures.

En tant qu'avocat, je te conseille de t'envoyer une gorgée de petite bouteille brune dans ma trousse de toilette. Il en faut pas beaucoup. Juste une petite goutte!

Je veux que tu connaisses le background. Nous sommes sur une mission particulière, avec des risques énormes pour notre existence. Je suis docteur en journalisme. C'est très important parce que putain c'est une histoire vraie!

Celui qui se transforme en bête se délivre de la douleur d'être un homme

Ça y est, contrôle total. Flânant nonchalamment sur le strip un un samedi soir à Vegas. 2 braves types dans une décapotable rouge feu. Défoncés, déchirés, raides, des braves types quoi.

On avait 2 sacs bourrés d’herbe, 75 plaquettes de mescaline, 5 feuilles complètes d’acide en buvards, une salière à moitié pleine de cocaïne, une galaxie multicolore de remontants, sédatifs, hilarants, larmoyants, criants, en plus une bouteille de tequila, une bouteille de rhum, une caisse de bière, un demi litre d’éther pur, et deux douzaines de Poppers. Non qu’on ait eu besoin de tout ça pour le voyage, mais quand On démarre un plan drogue, la tendance, c’est de repousser toute limite.

Peu de gens appréhendent l’approche psychologique exigée pour le flic d’autoroute. Le chauffeur de base va paniquer et se ranger illico sur le bas-côté. Grossière erreur. Ça déclenche le mépris dans le cœur du flic. Faites-vous pourchasser par cet enfoiré. Il vous suivra, mais il sera dérouté par votre clignotant signalant votre intention de prendre à droite. C’est pour lui faire savoir que vous vous rangez dans un endroit correct, pour mieux dialoguer. Ça lui prendra un moment pour s’apercevoir qu’il va faire un demi-tour complet, à pleine vitesse, mais vous, vous serez paré, prêt à la puissance d’accélération, prêt à jouer du pédalier.

Il était le dernier d'une espèce : trop bizarre pour vivre mais trop rare pour mourir...

Combien de temps tiendrons nous encore me demandais-je...combien de temps avant que l’un de nous ne se mette à délirer et à bafouiller devant le gamin, et que penserait-il alors ? Ce désert, cette solitude avait eté le dernier domicile connu de Charles Manson et de sa bande . Ferait-il la soudure quand mon avocat se mettra à hurler à propos des chauve-souris et voir d’énormes raies manta attaquer la voiture ? Dans ce cas...et bien, il suffirait de lui trancher la tête et de l’enterrer quelque part...Pasqu’on ne peux décemment pas le laisser s’enfuir, pasqu’il nous denoncerait illico à une agence de repression politique nazillone qui nous traquerait comme des chiens !

...Doux jesus j’ai dis ca ? L’ai-je seulement pensé ? Ai-je parlé tout haut ?! M’a-t-il entendu ?!

Éther démoniaque... Ça vous fait vous comporter comme l’ivrogne du village dans un roman irlandais... C’est la perte complète de toutes capacités motrices... vision brouillé, perte d’équilibre, langue pâteuse. L’esprit se replie avec horreur, incapable qu’il est de communiquer avec la colonne vertébrale. Ça rend le phénomène fascinant... Vous pouvez vraiment vous regarder avoir cet horrible comportement mais vous ne pouvez rien contrôler.

Vous approchez du tourniquet, et vous savez qu’en y arrivant, il vous faudra donner deux dollars au portier, ou il ne vous laissera pas rentrer. Et sitôt arrivé à ce tourniquet, tout va de travers. Un rotary en colère vous bouscule et vous vous dites : « Mais qu’est-ce qui se passe ici qu’est-ce qu’il y a ? » Et vous vous entendez marmonner : « Le chien a baisé l’pape ! Mais c’est pas ma faute ! »