Brian : Je suis Brian !
Grindle : Je suis désolé !

Billy Covington : Je voudrais te demander, c'est un truc qui t'excite ça, emmener ta copine en soirée au bordel ?
Major Donald Lemond : C'est beaucoup plus qu'un bordel, petit, c'est un endroit où on vient pour causer pognon !
Billy Covington : Pognon ? Mais je croyais qu'on faisait la guerre, moi, pas du pognon!
Major Donald Lemond : Tu crois donc qu'il y a une différence ?

Matelot Jones : Tel un Beethoven de l'informatique, tu es arrivé à identifier... un biologique.
Matelot Beaumont : Un quoi ?
Matelot Jones : Une baleine, Beaumont. Une baleine. Un mammifère marin qui en sait plus sur les sonars que toi.

Officier Politique Putin) (lisant un livre de Ramius) : « Voici, j'entre tel un voleur. Ils les réunirent tous en un lieu nommé Armageddon. Et le septième des Anges lentement éleva sa coupe dans les airs, et une voix retentit parmi les nuées et dit : "C'en est fait" »... Un homme avec vos responsabilités qui a l'Apocalypse à son chevet !
(...)
Officier Politique Putin) : Et qu'est ceci : « Je suis l'Ange de la mort, le destructeur des mondes » ?
Cpt. Ramius : C'est un ancien texte hindouiste, cité par un américain, l'inventeur de la bombe atomique. Il fut plus tard accusé d'œuvrer pour les communistes.

Jack Ryan (à Pelt) : Je pensais à une autre hypothèse de travail qu'il me semblerait utile d'examiner. Ramius cherche peut-être à passer à l'Ouest.

Jack Ryan (à lui-même) : La prochaine fois que j'ai une idée géniale, je la mets dans un mémo !

Cpt. Ramius : Une fois de plus, nous allons disputer une partie dangereuse, une partie d'échecs, contre notre éternel adversaire, la marine américaine.

Cpt. Ramius : Anatoli, vous avez peur de notre flotte, n'est-ce pas ? Vous n'avez pas tout à fait tort. Personnellement, je nous donne... une chance sur trois.

Cpt. Mancuso : Ça y est, Ryan, On vient de baisser notre braguette. (...) Je vous préviens, si ce pourri s'amuse à faire le malin, je l'envoie sur Mars en pièces détachées.

Jeffrey Pelt : Je suis un politicien. Ce qui implique que je triche, que j'exagère, et si d'une main je caresse les bébés, avec l'autre je leur vole leurs bonbons. Mais, cela veut dire aussi que je ne ferme jamais aucune option.

Jeffrey Pelt (à l'ambassadeur russe) : Il serait bon que votre gouvernement réfléchisse au fait que tenir vos bâtiments et les nôtres, votre aviation et la nôtre dans une telle proximité, c'est créer une situation à très haut risque... Des guerres ont commencé de cette manière monsieur l'Ambassadeur !

Amiral Painter : Les russes, ne prennent des risques qu'avec un plan.

[À propos du sous-marin Octobre Rouge]
Jack Ryan : Il est très silencieux ?
(...)
Skip Tyler : Quand j'avais 12 ans, j'ai aidé mon vieux à creuser un abri antiatomique chez nous parce qu'un dingue avait pointé une dizaine de têtes nucléaires à 100 milles nautiques de la côte de Floride. Ce truc-là pourrait pointer plusieurs centaines de têtes nucléaires devant Washington ou New-York sans que personne puisse s'en apercevoir jusqu'à ce qu'ils aient pressé le bouton.

Cpt. Ramius : Il est trop tard pour faire demi-tour. Avant d'appareiller, j'ai envoyé une lettre à l'Amiral Padorin dans laquelle je l'ai informé de notre intention de passer à l'Ouest.
Lt. Kamarov : Au nom du ciel, pourquoi ?
Cpt. Ramius : Quand il débarqua dans le Nouveau Monde, Cortès brûla ses vaisseaux, à la suite de quoi ses hommes n'en furent que plus motivés.

Lt. Kamarov : Fais pas cette tête, Yuri, avec une carte et un chronomètre, je te traverse les Alpes dans un avion sans fenêtres.
Officier de plongée : En priant le ciel que ta carte soit correcte.

[Pendant la manœuvre "Yvan le fou"]
Matelot Beaumont : C'est quoi au juste, Jones ?
Matelot Jones : Il fait tourner son sous-marin sur lui-même. C'est une tactique des russes pour vérifier qu'on ne les suit pas. On appelle ça "Yvan le Fou". Dans ce cas-là il n'y a qu'une chose à faire, se taire, couper la vitesse et surtout ne pas faire de vague.
Matelot Beaumont : Alors où est l'angoisse ?
Matelot Jones : L'angoisse, c'est qu'un sous-marin atomique freine encore moins bien qu'une savonnette. Si on est trop prêt, on va glisser et lui rentrer en plein dedans.

Cpt. Mancuso : Pourquoi ce lieu de rendez-vous ?
Jack Ryan : Si les russes veulent qu'on le coule, mieux vaut que ce soit par grands fonds.

Cpt. Ramius : « Et la mer apporta à chaque homme des raisons d'espérer, comme le sommeil apporte son cortège de rêves. » C'est de... Christophe Colomb.
Jack Ryan : Bienvenue au Nouveau Monde, Monsieur.

Les préliminaires, Monsieur McElroy, sont la clé d'une bonne relation.

Du football et des drogues : un samedi après-midi parfait.

Qu'est-ce que la chimie, sinon la capacité d'engendrer l'adoration des autres ?

Bobby Staley : Tu sais pas mais, au base-ball tu dois t'assurer 5 trucs: le coup de batte, la puissance, le terrain, la vitesse, le lancer. Chez les femmes: le visage, l'intelligence, la gentillesse, le corps, l'âge. Alors si t'as les 5, tu joues dans la cours des grands!
Lucy : Tu crois ça?
Bobby Staley : Ouais.
Lucy : Nous on regarde pas les mêmes choses chez un homme.
Bobby Staley : Ah non?
Lucy : (onomatopée exprimant la négation) Hein, hein!
Bobby Staley : Vas-y je t'écoutes.
Lucy : Nous tout ce qu'on recherche c'est une grosse queue.

Lucy : Tu sais, les hommes ont du mal à assumer le fait qu'ils vieillissent. Ils vivent avec leurs rêves d'enfant qui ne se sont pas réalisés forcément alors ils se raccrochent à ce genre de soirée souvenir comme si leur avenir était devant eux et que leur rêve allait se réaliser et toi tu représentes le joueur de base-ball qu'ils regardaient quand ils étaient jeunes. En te voyant ils se replongent dans leur enfance.

Gabriel : (à travers la porte) Ton maquillage est impec! Salut!
Lucy : C'est pas très poli d'espionner les gens!
Gabriel : Désolé mais les judas ça m'amuse.
Lucy : Et moi s'y je t'espionnais quand t'es aux toilettes, qu'est-ce que tu dirais?
Gabriel : Tu serais pas déçue, je suis beau quand je pisse!

Chase : Regarde-moi! Ok, j'ai pas tout, mais j'ai ce qui important: la confiance en soi! La confiance en soi c'est le plus puissant aphrodisiaque.
Ryan Howell : Ah oui? Moi je croyais que c'était le pouvoir...
Chase : Ben comme j'en ai pas, c'est la confiance en soi!

Gerard Butler : Je sais que tu crois que Colin est au dessus de tout ça mais crois-moi c'est un mec. S'il éprouve de l'intérêt pour toi, il a probablement déjà pensé à chacun de tes orifices au moins une bonne douzaine de fois.