La réalisatrice est issue d'une famille de médecins, bien éduquée intra-muros, et sort un film destiné aux parigos. "Va voir ce film, c'est vraiment un coup de théâtre pour le cinéma français". "Incroyablement dérangeant, tu vas voir, j'ai pas ressenti un malaise aussi intense depuis Shining".

D'autres phrases toutes faites à la con pour ce... ce... truc, j'en ai encore beaucoup.

...

Pourquoi encourager ce genre de film élitiste ?

Je m'explique :

- L'arabe parle comme un loubard, c'est un banlieusard à la con, mais il est gay alors on l'excuse (NON JE SUIS PAS HOMO du calme).

- Les jeunes sont forcément des gens qui font la fête et qui sont un peu insouciants (carrément cons quand on voit comment est représenté le bizutage).

- Les provinciaux sont tous des tocards : se référer au passage de la station à essence avec le routard (ou routier, parce qu'encore, l'arabe sait pas parler. Bah oui).

- Le routard/routier en question, qui arrive et leur parle, ne fait que confirmer les dires des deux jeunes abrutis d'étudiants, en faisant la grande folle et parlant du nord comme d'une contrée de malfrats.

J'en passe, des moments de "REGARDEZ, C'EST COMME CA DANS LA VRAIE VIE, ON A RAISON ON EST PARISIENS !"

Nan mais sérieux, les derniers qui catégorisaient autant les gens selon leur classe et leur origine, c'était les nazis.

Mais revenons juste au contenu du film :

Spoiler(cliquez pour révéler)Une gamine qui va en école de véto, végane (merde encore une) et qui fait tout comme sa maman et sa soeur. TOUT. Parce que dans les bonnes familles, c'est bien connu, il faut se marier qu'avec des gens qui font partie de la même caste sociale que vous, et les enfants doivent devenir médecins ou avocats. Héhé. Elle arrive dans son appartement de "jeune insouciant" avec son coloc' le gayrabe qui la réveille en pleine nuit parce que les deuxième année arrivent et foutent le bronx parce qu'ils sont méchants. Et parce que personne respecte les première année. Bah oui.

Bref après tout ça, s'ensuit une fascination de la gamine (oui j'ai oublié son nom) pour... attention... la viande.

Tellement fan qu'elle la bouffe crue. Paye ton escalope et ton gros plan.

Les étudiants continuent à maltraiter les bizus que ça en devient lourd.

Bref au final elle se met à goûter à la viande humaine, le doigt de sa sœur, que celle-ci s'est coupé en essayant de refaire le maillot de la gamine. Oui. Paye ta schnek et ton gros plan sur les poils pubiens.

Heureusement y a le chien de sa soeur, Riri ou Médor, bref on s'en fout, c'est l'excuse trouvée pour la "disparition du doigt". Ils font piquer le chien. Paye ton syndrome de Bambi. Ah non en fait. Non on s'en fout aussi.

Attention révélation :

La sœur l'emmène au bord de la route pour lui montrer un truc. Elle bouffe aussi de l'humain ! Paye ton accident de voiture et ton platane.

La gamine devient de plus en plus tarée et joue de plus en plus mal, jusqu'à baiser avec son coloc' gayrabe (rédemption ?) en essayant de le bouffer, et jouer dans la morgue avec sa sœur.

Le gayrabe fume des gros joints aussi, parce que c'est un banlieusard arabe. Décidément il est pas aidé.

Bref on s'y attendait tous, il finit par se faire bouffer. Paye ta jambe de bois.

La gamine s'apprête à tuer sa soeur (parce que c'est elle la vilaine qui a mangé le gayrabe), mais elle décide de pas le faire, parce qu'elle est pas complètement tarée (elle mange juste du travers d'humain), et elle va le dire à la police. Paye ta case prison.

Retour chez papa et maman à manger des p'tits pois. Finie, la viande ! Vilaine fille va !

Maman s'en va en ordonnant à la gamine de finir son assiette.

Et attention : Papa lui avoue un truc. Une histoire avec sa sœur, sans rapport avec le cannibalisme mais on s'en fout, ça fait classe de dire un truc un peu vague avant une révélation. C'est de l'intellect.

Tout ça pour en venir au fait : il ouvre sa chemise et a plein de bobos sur son petit torse. Maman est aussi une cannibale ! Paye ta génétique.

Fin.

Le tout sur un genre de musique "raclement d'ongles sur plaque de métal", genre le bruit qui fait schriiiiiiiiiiiiiiii à l'intérieur des oreilles, ainsi qu'un passage de rap nul très bobo parisien.

NON C'EST PAS REALISTE arrêtez de dire ça !

Il est aussi dit de ce film qu'il est ... Insultant, intolérable, malsain et c'est ce qui en fait sa force.

Bouarf. Insultant envers les non parisiens, intolérable parce que mal joué, malsain parce que... tiens c'est vrai ça pourquoi ?

Parce qu'elle graille des côtelettes de Grégory, ou qu'elle est poilue de sous les bras ?

Bref vous ne serez pas sans comprendre que je vomis sur ce film rétrograde et élitiste.

Eh, Cinenode, y a pas moyen de rajouter une catégorie du style "Grosse bouse" ?

C'était Grave naze. Ou l'inverse ?

Super film, ambiance pesante et lourde comme on aime dans les westerns, des paysages sublimes...

C'est dans la veine de la série, de bons gags, une histoire originale qui part dans tous les sens, les Simpson quoi. Rien de bien extraordinaire.

Reprenant les histoires d'Asimov, ce film est plutôt une réussite visuelle, quoique aujourd'hui un peu passée, posant la question sur l'intelligence artificielle et sur les dangers de la modernisation de la civilisation.

Il est vraiment temps qu'ils arrêtent cette suprématie hollywoodienne du cinéma Disney... Ou Marvel... Enfin de toute façon c'est la même chose. Mais quand on a deux films Marvel qui sortent tous les ans, on nous prend pour des cons.

Les aventures d'une famille complètement dérangée, aux pouvoirs sombres, et aux fréquentations diaboliques. Le tout dans un cynisme parfait.

Du lourd. Une redéfinition, un reboot de la science-fiction, et un scénario mêlé à des images incroyables. Bon. Il a salement vieilli par contre.

C'est à mon goût le moins bon de la trilogie d'origine. Encore une grosse étoile à détruire. Avec l'aide de petites peluches marketing que tous les enfants s'arracheront.

Mais ça reste un Star Wars donc c'est bien.

Un film de super héros un peu trash, sympa à regarder, assez rigolo, mais un engouement que je n'ai pas réussi à avoir pendant que je le regardais.

On suit une Ripley revenue d'entre les morts après clonage, bon, d'accord, dans un gros vaisseau militaire, ok, les humains veulent faire joujou avec les gentils xénomorphes, mais raté, les aliens sont plus intelligents, du coup, ils éliminent tous les membres du vaisseau... Enfin presque, y a toute une équipe de chasseurs de primes un peu bourrins qui vont atomiser de l'alien avec l'aide de Ripley 2.0.

Les meilleurs éléments des trois films précédents pour un résultat... Correct.