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ekna
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Qui suis-je ?
J'aime bien rigoler, ça me fait rire, je trouve ça marrant!

Je suis en troisième, j'aime les livres, mon chat, les carrés de chocolats fondu sur une tartine de brioche, le soleil, les films (non, c'est vrai ?!), les dragibus et les fraises Tagada, les photos, la flûte traversière (dont j'en joue(8e année)), l'anglais, la musique, les couleurs, ...

J'adore découvrir de nouveaux films donc si vous avez des suggestions !!!! :D


Côté musique ♪♫ :
-Adèle
-The Beatles
-Renaud
-Cœur de pirate
-Lana Del Rey
-Les chansons du film Amélie Poulain
-Les chansons du film Charlie et la chocolaterie
-Les musique de Yann Tiersen

Côté TV :
- En Famille
- Scène de ménage
- Fais pas ci, fais pas ça
- Les sorciers de Waverly place
- Pretty Little Liars


Coté Lecture:
- Pierre Bottero
- Herge
- Marie-Aude Murail
- Erik L'Homme
- Malaury Blackman
- Alice Kuipers
- Victor Hugo
- Anne Percin

Voili voilou!
J'aime bien découvrir de nouvelles personnes, alors si le cœur vous en dit laissez un petit comm' ;)
voir plus
A propos des livres
- Harry Potter
- Hunger Games
- La grande vadrouille
- Le gendarme et les Extraterrestres
- Et d'autre avec Louis de Funes et/ou Bourvil
- Dark Shadows , Alice au pays des merveilles...(et d'autres de Tim Burton avec Jonny Depp)
- Pirate des Caraïbes
- La couleur des sentiments
- L'aventure c'est l'aventure
- Charlie Chaplin !!!
- Sinon je m'en rappelle plus ... ^^'

A propos de tout
Bon alors j'aime bien rire donc je vais vous faire partager ma passion !! :D

~Définition de collège :
Centre d'Otage Laissant Les Élèves Galérer Ensemble

~"Notre passé est sinistre, notre présent est invivable,Heureusement que nous n'avons pas d'avenir." Le Chat de Philippe Geluck .

-Écrire est un façon de parlé sans être interrompu.
Jules Renard

-Il faut deux ans pour apprendre à parler et toute une vie pour apprendre à se taire, Proverbe Chinois

- Celui qui pose une question risque cinq minutes d'être bête. Celui qui n'en pose pas restera bête toute sa vie. Proverbe Chinois

-Les filles savent garder un secret, seulement comme c'est difficiles elles s'y mettent a plusieurs.

-Un jour les flemmards domineront le monde mais pas demain... la flemme...

-Quand j'étais petit, ma mère m'a dit que le bonheur était la clé de la vie. A l'école, quand on m'a demandé d'écrire ce que je voulais être plus tard, j'ai répondu "heureux". Ils m'ont dit que je n'avais pas compris la question, je leur ai répondu qu'ils n'avaient pas compris la vie.
John Lennon

-L'homme a une montre mais il n'a pas le temps

-Une auto-stoppeuse est généralement une fille jolie et court vêtu qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme.

-Quand un philosophe nous répond, on ne sait même plus ce qu'on lui a demandé.

-Un homme sur mille est meneur d'Hommes, les 999 sont suiveurs de femmes.

-Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

-Le problème quand on a perdu ses lunettes c'est qu'on doit les retrouver pour pouvoir les chercher.

-La connaissance c'est comme du beurre sur une tartine : moins on en a plus on l'étale

-Mieux vaut mourir incompris que passer sa vie à s'expliquer.

-L'homme a été créé avant la femme car il faut toujours un brouillon avant l’œuvre d'art

-Mes goûts sont simples : je me contente du meilleur!

~Le Chat de Geluck :
- L'inventeur de la cédille était un certain "Groçon", il n'aimais pas son nom.
- J'aime assez être seul, et mon plaisir est parfois plus grand selon qui n'est pas là.
- Ce qu'il y a de pratique avec les algues c'est qu'on ne dois pas les arroser.
- Au bout de mon cigare, il de la cendre mais il y a surtout un beau mec.
- Le troisième millénaire sera rigolo.. ou ne sera pas.
- Il y a un proverbe serbe qui dit: "notre passé est sinistre, notre présent est invivable heureusement que nous n'avons pas d'avenir".
- Je suis à la recherche de l'homme invisible pouvez-vous m'aidez à le retrouver, voici sa photo (il montre une feuille blanche).
- Les jeunes, c'est tous des bons à rien, et ça devient pire avec l'âge.
- Je tien à préciser que si je suis gros c'est uniquement parce-qu'on me dessine comme ça.
- Ne croyez pas que je pleure, je transpire des yeux c'est tout.
- L'un de ces frère est le jumeau de l'autre. Lequel ?

~Autre sur l'école ........

> C.O.L.L.E.G.E. veut dire : Centre Laissant Les Élève Galérer Ensemble.
> E.C.O.L.E.S veut dire : Endroits Cruels Ou Les Élèves Souffrent
> C.P.E. veut dire => Cauchemar Pour Elèves.
> D.I.R.E.C.T.E.U.R veut dire => Dégoutante Intelligence Régler Contre Tout Élèves Uniquement Réglementer.

> Je ne dors pas en classe, je me repose
> Je ne me distrait pas, j'examine mes stylos.
> Je ne parle pas en classe, j'échange mes opinions.
> Je ne triche pas, j'ai un torticolis en direction de mon voisin.
> Je ne cours pas dans les couloirs, je m'entraine au marathon.
> Je ne dis pas de ***ries, je développe mon lexique.
> Je n'insulte pas les profs, je leur rappelle ce qu'ils sont.
> Je ne détruit pas l'établissement, je le décors à ma façon.
> Je ne sèche pas les cours, on m'appelle autre part.
> Je ne mange pas de chewing-gum, je muscle ma mâchoire


> Réviser avant un contrôle c'est douter des capacité de son voisin
> Il ne faut jamais parler en classe pour respecter le sommeil des autres.
> En cours on a tous la "F Attitude" : J'ai Faim, j'ai Froid, j'suis Fatigué, j'ai la Flemme !
> En cours , ils devraient autoriser les portables . Ils éviteraient les bavardages !!
> Le prof dit :" Va au tableau ! - Alors déjà, on dit s'il te plaît, et de plus,.. j'ai pas envie.. "
> Écrire sur sa copie: "J'ai volontairement laissé des erreurs pour vérifier si vous étiez attentif lors de la correction. Ne les prenez pas en compte".
> Copier: Les profs appellent ça tricher ; moi j'appelle ça l'esprit d'équipe.
> L'école c'est comme l'alcool a la longue sa saoul
> Le bonheur n'existe pas , c’est la souffrance qui fait une pause.
> L'école, c'est chouette. A part les trucs-là.. entre les récrés !!!
> Imagine, un jour tu sors de maths, et t'as compris !!
> L'école ne sert à rien car:
- Musique = il existe fun radio.
- EPS = y a la wii balance board.
- Anglais = Je regarde dora l'exploratrice.
- Français = tu connais déjà a moins que tu sois Chinois ...
- Mathématique = tu t'ai déjà dit dans ta vie ''Mince si j'avais appris la réciproque du théorème de Pythagore j'en serai pas la "
- Géographie = je m'achète un GPS :)
- Histoire = de toute façon, ils sont tous mort !!
- Techno = tu t'achète un ordi.
- Latin = de toute façon c'est une langue morte.

Sur le travail :
-L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue.
-Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ?
-Si l'on veut gagner sa vie, il suffit de travailler. Si l'on veut devenir riche, il faut trouver autre chose.
-Le travail est une belle chose. Ne sois pas égoïste, laisse-le à tes copains.
-Le travail est pour moi la chose la plus sacrée ! C'est pour ça que j'y touche pas !
-Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.
-Tant que mes chefs font comme si je gagnais beaucoup, je fais comme si je travaillais beaucoup.

De Woody Allen:
-Les ennuis, c'est comme le papier hygiénique : on en tire un, il en vient dix.
-L'avantage d'être intelligent, c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile, alors que l'inverse est totalement impossible.
-Si seulement Dieu pouvait me faire un signe ! Comme faire un gros dépôt à mon nom dans une banque suisse.
-Ce n'est pas que j'ai peur de la mort, je veux juste ne pas être là quand ça arrivera.
-L’éternité, c’est long, surtout vers la fin
-Selon les astronomes modernes, l’espace est limité. Voilà une pensée très réconfortante, particulièrement pour les gens qui ne se rappellent jamais où ils ont mis les choses.


-Quand on voit les dégâts des pigeons sur les voitures, on remercie Dieu de ne pas avoir mis d'ailes aux vaches!

_Le 1er homme qui est mort a du être drôlement surpris!

_je t'aime...
-ouais moi aussi je m'aime!

_tu est belle.
-ça c'est vrai!

_tu mens tout le temps!
-et toi tu est bête!
-ah tu vois tu recommence!

-tu veux sortir avec moi?
-mais on est déjà dehors bouffon!

-j'aime tout le monde (moi en particulier...)

-personne n'est parfait (sauf moi...)

-Salut, j'ai flaché sur toi.
-C'est vrai que t'as un peux une tête de radar !

-C’est quand on a vu ta tête qu’on a inventé la cagoule..!

-Une folle en pyjama qui me regarde avec un drôle d'air sadique... Gloups ! Ah, mince, c'était un miroir... *Damned*

- Je veux un iPhone.
- Pourquoi ?
- Tout le monde en a un !
- Si tout le monde saute d'un pont, tu le ferais ?
- Non, je prendrais leurs iPhones.

Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Auto-stoppeuse : Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.

Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.

Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.

Maison Blanche : Actuellement Barack noire.

Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.

Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.

Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes.

Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".

-En 1937, un Nazie tabasse un juif dans la rue et lui demande: à cause de qui l'Allemagne est en crise?
Le juif répond :
à cause des juifs et des cycliste.
Le nazie lui répond:
pourquoi les cyclistes?
Le juifs répond :
pourquoi les juifs?

-Les hommes qui se vantent d'attirer beaucoup de femmes ne devraient pas oublier que les produits a bas prix attire toujours les clients.

~T'es tombé ?
Non, le sol avait l'air triste, j'ai voulu lui faire un câlin.... --'

~Si manger la nuit est déconseillé alors à quoi sert la lumière du frigo??

-Les chances de ce faire frapper par la foudre augmentent de 10% si, sous un arbre les points tendus, on gueule "J'emmerde l'orage!" (Ceci na pas été vérifié)

-L’intelligence Artificielle n’a aucune chance en face de la Stupidité Naturelle !

-Mieux vos être bourré que con, sa dure moins longtemps.

-Le rire est une arme! On peut être mort de rire.

-T'as une tache sur ton pull.
-Je préfère avoir une tache qu'en être une,tu vois.

-Quand on te regarde,on voit direct qu'on descend du singe.


~Pomme = Vitamine / Vitamine = Force / Force = Travail / Travail = Argent / Argent = Femme / Femme = Stress / Stress = Cancer / Cancer = Mort . Quelqu'un veut une pomme ?

~Je suis née pile le jour de mon anniversaire!
C'est fort ça!!

~L'hippopotomonstrosesquippedaliophobie est la peur des mots trop longs.

-Un gendarme arrête un automobiliste:
-A combien rouliez vous?
-A deux seulement. Mais si vous voulez montez il reste une place!

~Un jour, un homme noir entre dans un bar. Il remarque qu'il est le seul homme noir à l'intérieur.
Alors qu'il s'assoie au comptoir, un homme blanc à côté de lui se tourne vers lui et dit "Les personnes de couleurs ne sont pas les bienvenues ici."
L'homme noir le regarda puis se leva. Il dit alors, "Ecoutez monsieur... quand je suis né, j'étais NOIR. Quand j'ai grandis, je suis resté NOIR. Quand je suis malade, je suis NOIR. Quand je vais au soleil, je suis NOIR. Quand j'ai froid, je suis NOIR. Et quand je mourrai, je serai NOIR. Mais vous monsieur... quand vous êtes nés, vous étiez ROSE. Quand vous avez grandis, vous êtes devenu BLANC. Quand vous êtes malade, vous êtes VERT. Quand vous allez au soleil, vous devenez ROUGE. Quand vous avez froid, vous devenez BLEU. Et quand vous mourrez, vous serez VIOLET. Et vous avez le culot de me dire que c'est moi la personne de couleur."
L'homme noir se rassit alors tandis que l'homme blanc s'éloigna...


~Les 9 vérités :

En 1: Tu ne peux pas toucher toutes tes dents avec ta langue.
En 2: Tous les idiots après avoir lu la 1ère vérité l'ont essayé.
En 3: La 1ère vérité est un mensonge.
En 5: Tu souris maintenant car tu es un idiot.
En 6: Tu enverras bientôt ce message à un autre idiot.
En 7: Tu n'as même pas remarqué qu'il manquait le 4.
En 8: Tu es allé vérifier.
En 9: Tu as encore un sourire stupide sur ton visage...

~Les 10 commandements du flemmard :

1- Aime ton lit comme toi-même.
2- Ne te lève que pour aller te coucher.
3- Si l'envie de travailler te prend, assied-toi et attend que ca passe.
4- Travailler c'est fatigant.
5- Fais-en le moins possible et ce que tu dois faire, fais-le faire par un autre.
6- Pourquoi faire aujourd'hui ce que tu peux remettre a demain ?
7- Entre deux siestes, repose-toi.
8- La seule chose que tu saches faire rapidement, c'est de te fatiguer.
9- Le sommeil est le meilleur ami de l'homme.
10- En ne faisant rien, on évite les erreurs.

~Les 10 commandements de l'École

1: Ne sèche pas un cour:
sèche toute la journée
2: N'embrasse jamais dans les couloirs:
Les coins sont plus confortables
3: Ne pousse pas dans les couloirs:
Dans les escaliers, sa fait plus mal
4: N'emprunte pas a tes amis:
vole-les
5: Ne copie jamais:
décalque
6: Ne fais pas de croche-pieds aux autres:
Attend les profs
7: Ne déchire pas tes livres:
Brûle-les, c'est plus excitant!
8: Ne parle pas en classe:
Crie, tu obtiendras plus d'attention
9: Ne dépasse jamais 1 ou 2 personne dans la file de la cantine:
Dépasse toute la file, c'est mieux
10: Si un prof se tue a t'expliquer:
Sois patient et laisse le mourir (...)


~ Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide. Sur le lit une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre :
Ma Maman chérie, Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos, son piercing et sa super moto. Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas. Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais. Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans. J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
Ta fille qui t'aime.

PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit. Je t'aime.


Si vous avez eu le courage de lire jusque là, c'est que vous aimez l'humour mais que, surtout, vous n'avez rien d'autre à faire..! Je me trompe? Dites-le en commentaire !
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Mur personnel de commentaires (1)

YmeMarie a écrit :
26-06-2014
Haha la nul !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Elle à pas de commentaires !!!!!!!!! ;p ♥

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