Martineau: Vous n'allez tout de même pas me faire le coup de la conversation entre quatre yeux? Vous me prenez vraiment pour un con.

Gallien: Au contraire, je vous prend pour quelqu'un de très intelligent, Martineau, un embrouilleur de premier ordre. Je vous interroge sur deux petites filles violées, étranglées et la conversation dévie sur votre femme, sur un couloir, sur une porte... pourquoi pas? Seulement, maintenant que vous m'avez mené à cette porte Martineau, il va falloir l'ouvrir. Je veux savoir ce qu'il y a derrière, moi.

- On est le 4 juillet, tu piges. S'il a l'intention de faire quelque chose, il le fera aujourd'hui, à moins qu'on l'en empêche.

Jimmy: Julie, c'est qui?

Oz: Ma réceptionniste, la remplaçante de ta femme. Julie, mais qu'est ce que vous faites?

Julie: Je lui ai chloroformé le cul.

Oz: Pourquoi? Non, j'ai pas besoin de savoir pourquoi.

Julie: Vous avez le choix d'y passer sans histoire sinon c'est aussi le chloroforme

Oz: Mais quel genre de réceptionniste êtes-vous?

Isabelle: Pourquoi faites-vous tout ça?

Mesrine: Parce que je n'aime pas les lois... J'aime pas les lois et je n'ai pas envie d'être l'esclave à perpétuité de mon réveil-matin. Moi, je veux pas rêver ma vie. Je ne veux pas, chaque fois que je passe devant une vitrine me dire: "Tiens, il me faudrait dix mois de boulot pour me payer telle ou telle chose". Non, non non.

Mesrine: Ahmed! En tout cas, t'es propre sur toi, ton petit costume, c'est nickel. T'as vu Guido?

Guido: Il est beau son costume.

Mesrine: Non, c'est beau, c'est mignon.

Ahmed: Ouais, c'est vrai, j'aime bien et ça fait bon français.

Je suis... l'homme qui bâille, l'homme qui bâille j'arrive quand les ombres sortent

En chantant ma chanson, je me promène nonchalamment

Et j'aide les gens à s'endormir.

Si vous ne trouvez pas le sommeil

Que vous êtes épuisés

Il existe un médicament

La mélodie des bâillements

Si vous bâillez encore,

Vous allez roupiller

Jusqu'à la matinée

Alors, bâillons en chœur.

Si le marchand de sable passe

Et qu'il ouvre ses sacs, hélas

Dites-lui de prendre la poudre d'escampette

Personne ne veut de sable dans les mirettes.

Si vous bâillez encore

Vous allez roupiller

Jusqu'à la matinée

Alors, bâillons en chœur.

Si ça ne marche toujours pas

Et que vous n'aspirez qu'à ça

Si vous paupières commencent à piquer

Que sans cesse, vous vous tortillez

Essayez de bâiller encore et encore

Vous allez roupiller jusqu'à la matinée

Alors, bâillons en chœur.

Dans notre domaine, il arrive que nous devions faire acte de foi, pour croire ce que personne ne voudra croire.

- La règle ici, c'est le silence absolu. Cette maison est une maison de châtiment pour des hommes déjà condamnés au bagne. On essaie pas ici de vous corriger, nous savons que c'est inutile, mais on essaie de vous mater. Les durs, on les casse... physiquement et moralement. On leur vide le cerveau. D'ici, on ne s'échappe pas, chasse toute idée d'espoir.

- Tu ne m'as pas rappelée.

- J'ai été très pris.

- Oui, c'est ce que je vois. Ça avance ton livre? J'ai essayé de t'envoyer ça. J'ai appelé le Chronicle.

- Eh bien, je ne suis plus dessinateur, alors...

- Oui, on me l'a dit. Depuis combien de temps, tu n'as pas mangé?

- Plus rien n'a de sens, vraiment.

- Ça en a eu un?

- Oui.

- Robert, on est toujours à notre premier rendez-vous.

- Tu ne le penses pas.

- Un peu... Tu manques aux enfants.

- Je ne peux pas les laisser me voir comme ça.

- Moi non plus alors fais ce que tu as à faire mais après, tourne la page.

- Je voulais te dire un truc au cas ou on mourait. Je suis allé à la pharmacie il y a quelques jours et au comptoir, il y avait une pharmacienne vraiment canon et éblouissante. Je lui ai demandé où était le sirop contre la toux... et j'avais même pas de rhume. Dire que j'ai failli en prendre. J'ai failli prendre un flacon de sirop parfaitement inutile... et à six dollars au moins.