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La Belle et le Clochard
de
Hamilton Luske
date : 20-12-2013
Clochard : Tu vois beauté, quand un homme a choisi la liberté, il peut s'offrir tout ce qu'il y a de meilleur
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+5
date : 20-12-2013
César : Comme le disait mon vénérable grand-père...Au fait, vous ai-je déjà parlé de mon vénérable grand père ?
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+4
date : 20-12-2013
Clochard : Le monde est à nous...
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+2
date : 20-12-2013
Lady : On n'm'achète pas avec un os !
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+1
date : 19-12-2013
Bridget : J'ai un message, de Daniel Cleaver, objet : grave problème ... Il semble que tu aies oublié ta jupe. Jupe en arrêt maladie ? ...
Message à l'attention de Monsieur Cleaver : suis consternée par message, jupe n'est à l'évidence ni malade ni absente, suis consternée par attitude de la direction manifestement mini-jupophobe.
Signe que direction malade, pas jupe ! ... Début d'année désastreux, me suis laissée entraîner par messagerie peu protocolaire, à flirter avec vaurien de bureau.
Vais m'en tenir à ma résolution de trouver un homme bien et équilibré, vais mettre un terme à ce flirt, demain à la première heure, excellente décision !
Daniel Cleaver : Si passage devant bureau était destiné à prouver présence jupe suis forcé de conclure à échec cuisant. Cleav.
Bridget : Prière de se taire, je suis très prise : poste à responsabilités.
PS : comment oses-tu te livrer à ce harcèlement sexuel avec une telle impudence ?!
Daniel Cleaver : Message à l'attention de Jones : suis mortifié d'avoir eu propos outrageants, éviterai à l'avenir tout sous-entendu non politiquement correct, me confonds en excuse.
PS : mignons tes seins dans ce petit pull !
Bridget : ... ne pas tirer de conclusions hâtives de tout ça ... Tadatada, ta-da-ta-da ...
Daniel Cleaver : Et tout est parti d'un échange de mails tout à fait irresponsables à propos d'une jupe ... inexistante !
Message à l'attention de Monsieur Cleaver : suis consternée par message, jupe n'est à l'évidence ni malade ni absente, suis consternée par attitude de la direction manifestement mini-jupophobe.
Signe que direction malade, pas jupe ! ... Début d'année désastreux, me suis laissée entraîner par messagerie peu protocolaire, à flirter avec vaurien de bureau.
Vais m'en tenir à ma résolution de trouver un homme bien et équilibré, vais mettre un terme à ce flirt, demain à la première heure, excellente décision !
Daniel Cleaver : Si passage devant bureau était destiné à prouver présence jupe suis forcé de conclure à échec cuisant. Cleav.
Bridget : Prière de se taire, je suis très prise : poste à responsabilités.
PS : comment oses-tu te livrer à ce harcèlement sexuel avec une telle impudence ?!
Daniel Cleaver : Message à l'attention de Jones : suis mortifié d'avoir eu propos outrageants, éviterai à l'avenir tout sous-entendu non politiquement correct, me confonds en excuse.
PS : mignons tes seins dans ce petit pull !
Bridget : ... ne pas tirer de conclusions hâtives de tout ça ... Tadatada, ta-da-ta-da ...
Daniel Cleaver : Et tout est parti d'un échange de mails tout à fait irresponsables à propos d'une jupe ... inexistante !
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+2
date : 19-12-2013
Bridget : Résolution numéro 1 : vais évidemment perdre 10kg.
numéro 2 : mettrai toujours slip de la veille dans panier à linge. Tout aussi important, trouverai petit ami sympa et équilibré avec qui sortir et cesserai de nouer lien amoureux avec tout individu entrant dans les catégories suivantes :
alcoolique,
bourreau de travail,
phobique de l'engagement,
mégalomane,
voyeur,
enfoiré affectif,
pervers.
Et plus particulièrement, ne fantasmerai pas sur une certaine personne, qui est la synthèse de tout ça ...
numéro 2 : mettrai toujours slip de la veille dans panier à linge. Tout aussi important, trouverai petit ami sympa et équilibré avec qui sortir et cesserai de nouer lien amoureux avec tout individu entrant dans les catégories suivantes :
alcoolique,
bourreau de travail,
phobique de l'engagement,
mégalomane,
voyeur,
enfoiré affectif,
pervers.
Et plus particulièrement, ne fantasmerai pas sur une certaine personne, qui est la synthèse de tout ça ...
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-2
date : 19-12-2013
Je hais ta façon de me parler et la couleur de tes cheveux.
Je hais ta façon de conduire, et de me regarder dans les yeux.
Je hais tes stupides bottes d'armé et ce que tu devines en moi.
Je te hais au point d'en crever et même de te tuer parfois.
Je hais ta façon d'avoir raison, tes histoires inventées.
Je te hais quand tu me fais rire davantage quand tu me fais pleurer.
Je te hais quand tu n'es pas là et que tu es Dieu sais où.
Mais je hais surtout de ne pas te haïr. Ni un seul instant, ni une seule minute, ni meme du tout.
Je hais ta façon de conduire, et de me regarder dans les yeux.
Je hais tes stupides bottes d'armé et ce que tu devines en moi.
Je te hais au point d'en crever et même de te tuer parfois.
Je hais ta façon d'avoir raison, tes histoires inventées.
Je te hais quand tu me fais rire davantage quand tu me fais pleurer.
Je te hais quand tu n'es pas là et que tu es Dieu sais où.
Mais je hais surtout de ne pas te haïr. Ni un seul instant, ni une seule minute, ni meme du tout.
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+15
date : 19-12-2013
Miranda : Je me suis dit : donne lui sa chance, engage cette fille grosse et intelligente.
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+1
date : 19-12-2013
Miranda : Connaissiez vous ce magazine avant ?
Andy : Non.
Miranda : Et donc vous n’aviez jamais entendus parler de moi ?
Andy : Non.
Miranda : Vous n’avez aucune classe, aucun style...
Andy : Ah ça, je pense que ça dépend...
Miranda : Non, non ! Ce n’était pas une question !
Andy : Non.
Miranda : Et donc vous n’aviez jamais entendus parler de moi ?
Andy : Non.
Miranda : Vous n’avez aucune classe, aucun style...
Andy : Ah ça, je pense que ça dépend...
Miranda : Non, non ! Ce n’était pas une question !
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+4
date : 19-12-2013
"- Danny est comme mon frère...comme ma main droite...
- Qui est très justement entrain de s'égarer très au sud de ma taille...
- Oups, pardon, j'ai perdu de l'altitude..."
- Qui est très justement entrain de s'égarer très au sud de ma taille...
- Oups, pardon, j'ai perdu de l'altitude..."
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+7
date : 19-12-2013
Pierre : Putain ils savent pas la chance qu’ils ont tout ceux-là ! Ils marchent, ils respirent, ils courent, ils s’engueulent, ils sont en retard...
Ils savent pas la chance qu’ils ont ! Être juste comme ça, insouciant dans Paris...
Ils savent pas la chance qu’ils ont ! Être juste comme ça, insouciant dans Paris...
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0
Une ado : Je veux aller en pension
Sa mère : Pourquoi?
Une ado : Parce que Papa il m’aime trop
Sa mère : Pourquoi?
Une ado : Parce que Papa il m’aime trop
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+2
Iris : T’as sucé des mecs pour un portable ?!
Une ado : Oui mais c’était un beau portable !
Une ado : Oui mais c’était un beau portable !
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+2
Sue Ellen : Elles t’ont pris ton portable on en est là... Et après qu’est-ce qu’il se passe ?
Une ado : Ben après j’lui demande de me le rendre, elle m’fait : « ben si tu veux le récupérer, faut que tu suces mes copains... » Bon ok !
Sue Ellen : Ok ? Ok quoi ?
Une ado : Bah pour sucer les mecs pour mon téléphone !
Sue Ellen : Mais t’y tenais vraiment beaucoup à ce portable ?!
Une ado : Bah ouais quand même !
Fred : Et pour un ordinateur tu fais quoi ?
Une ado : Ben après j’lui demande de me le rendre, elle m’fait : « ben si tu veux le récupérer, faut que tu suces mes copains... » Bon ok !
Sue Ellen : Ok ? Ok quoi ?
Une ado : Bah pour sucer les mecs pour mon téléphone !
Sue Ellen : Mais t’y tenais vraiment beaucoup à ce portable ?!
Une ado : Bah ouais quand même !
Fred : Et pour un ordinateur tu fais quoi ?
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+6
date : 19-12-2013
Wilson !!!
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+11
date : 19-12-2013
- Je suis navré madame, votre fils fabrique de faux chèques.
- Je travaille à mi-temps à l'église, dites-moi combien il vous doit, je vais rembourser.
- Un million trois cent mille dollars.
- Je travaille à mi-temps à l'église, dites-moi combien il vous doit, je vais rembourser.
- Un million trois cent mille dollars.
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+11
date : 19-12-2013
Deux petites souris tombent dans un seau plein de crème. La première souris abandonne très vite la lutte et se noie. La deuxième souris, ne renonce pas, elle se débat tant et tant qu'elle finit par transformer la crème en beurre ! Et elle sort du seau !
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+3
date : 19-12-2013
Pierre Brochant : Et en fin de conversation, vous lui demandez où vous pouvez joindre sa collaboratrice.
François Pignon : Quelle collaboratrice ?
Pierre Brochant : Ma femme ! Je vous ai dit qu'il avait écrit un bouquin avec elle !
François Pignon : Mais oui exact, ok d'accord... Excusez-moi.
Pierre Brochant : Non ça marchera jamais.
François Pignon : Mais siii ! J'ai compris, C'est pas simple, mais j'ai compris !
Pierre Brochant : Mais quoi c'est pas simple ? C'est tout simple ! Vous êtes producteur, ok ?!
François Pignon : Ok ok.
Pierre Brochant : Vous avez une maison de production à Paris. Non pas à Paris, il connait tout le monde. Vous êtes un producteur étranger...
François Pignon : Ok, Américain...Allemand...?
Pierre Brochant : BELGE. Voilà c'est parfait ça, belge.
François Pignon : Pourquoi belge ?
Pierre Brochant : Parce que c'est très bien belge. Vous êtes un gros producteur belge, vous avez lu "le petit cheval de manège",c'est le titre du roman et vous voulez lui acheter les droits pour le cinéma, ok ?!
François Pignon : C'est un bon livre ?
Pierre Brochant : Très mauvais, quelle importance ?
François Pignon : Ça m'embête un peu ça.
Pierre Brochant : Pourquoi ?
François Pignon : Si le bouquin est mauvais, pourquoi j'irai acheter les droits ? Ahahahahahaha !!!
Pierre Brochant : Monsieur Pignon ?
François Pignon : Oui...
Pierre Brochant : Vous n'êtes pas producteur ?
François Pignon : Non !
Pierre Brochant : Vous n'êtes pas belge, non plus ?
François Pignon : Ah non !
Pierre Brochant : Ce n'est donc pas pour acheter les droits du livre que vous téléphonez, mais pour essayer de savoir où est ma femme !
François Pignon : Ouuuh....Alors ça c'est très tordu mais bougrement intelligent !
François Pignon : Quelle collaboratrice ?
Pierre Brochant : Ma femme ! Je vous ai dit qu'il avait écrit un bouquin avec elle !
François Pignon : Mais oui exact, ok d'accord... Excusez-moi.
Pierre Brochant : Non ça marchera jamais.
François Pignon : Mais siii ! J'ai compris, C'est pas simple, mais j'ai compris !
Pierre Brochant : Mais quoi c'est pas simple ? C'est tout simple ! Vous êtes producteur, ok ?!
François Pignon : Ok ok.
Pierre Brochant : Vous avez une maison de production à Paris. Non pas à Paris, il connait tout le monde. Vous êtes un producteur étranger...
François Pignon : Ok, Américain...Allemand...?
Pierre Brochant : BELGE. Voilà c'est parfait ça, belge.
François Pignon : Pourquoi belge ?
Pierre Brochant : Parce que c'est très bien belge. Vous êtes un gros producteur belge, vous avez lu "le petit cheval de manège",c'est le titre du roman et vous voulez lui acheter les droits pour le cinéma, ok ?!
François Pignon : C'est un bon livre ?
Pierre Brochant : Très mauvais, quelle importance ?
François Pignon : Ça m'embête un peu ça.
Pierre Brochant : Pourquoi ?
François Pignon : Si le bouquin est mauvais, pourquoi j'irai acheter les droits ? Ahahahahahaha !!!
Pierre Brochant : Monsieur Pignon ?
François Pignon : Oui...
Pierre Brochant : Vous n'êtes pas producteur ?
François Pignon : Non !
Pierre Brochant : Vous n'êtes pas belge, non plus ?
François Pignon : Ah non !
Pierre Brochant : Ce n'est donc pas pour acheter les droits du livre que vous téléphonez, mais pour essayer de savoir où est ma femme !
François Pignon : Ouuuh....Alors ça c'est très tordu mais bougrement intelligent !
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+3
date : 19-12-2013
François Pignon : C'était votre sœur.
Pierre Brochant : J'ai pas de sœur.
François Pignon : Vous n'avez pas de sœur ? Je lui ai dit : "Qui est à l'appareil ?" Elle m'a dit "Sa sœur"
Pierre Brochant : Il a appelé Marlène !
François Pignon : C'est pas votre sœur ?
Pierre Brochant : C'est son nom Sasseur ! Marlène Sasseur !
Pierre Brochant : J'ai pas de sœur.
François Pignon : Vous n'avez pas de sœur ? Je lui ai dit : "Qui est à l'appareil ?" Elle m'a dit "Sa sœur"
Pierre Brochant : Il a appelé Marlène !
François Pignon : C'est pas votre sœur ?
Pierre Brochant : C'est son nom Sasseur ! Marlène Sasseur !
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+6
date : 19-12-2013
Pierre Brochant : Il est mignon monsieur Pignon, il est méchant monsieur Brochant !
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+4
date : 19-12-2013
Pierre Brochant : Il s’appelle Juste Leblanc.
François Pignon : Ah bon, il n’a pas de prénom ?
Pierre Brochant : Je viens de vous le dire Juste Leblanc... Votre prénom c’est François, c’est juste ? Eh bien lui c’est pareil, c’est Juste.
François Pignon : ...
François Pignon : Ah bon, il n’a pas de prénom ?
Pierre Brochant : Je viens de vous le dire Juste Leblanc... Votre prénom c’est François, c’est juste ? Eh bien lui c’est pareil, c’est Juste.
François Pignon : ...
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+10
date : 19-12-2013
Pierre Brochant : Il a une belle tête de vainqueur.
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+2
date : 19-12-2013
Xavier : Je sais pas pourquoi d'une façon générale le monde est devenu un tel bordel.
Je sais pas si c'était obligatoire que le monde devienne ça.
Tout est compliqué, mal foutu, pas rangé.
Avant, y avait des champs avec des vaches, des poules. Tout était beaucoup plus simple, j'imagine.
Avant, on avait un rapport direct aux choses.
Dans le monde de Martine, on avait des animaux, on bouffait ce qu'on faisait pousser, on se construisait ses vêtements, sa maison.
À la ferme, la vie était simple pour Martine.
Des fois, je me demande pourquoi on a quitté le monde de Martine.
Je sais pas si c'était obligatoire que le monde devienne ça.
Tout est compliqué, mal foutu, pas rangé.
Avant, y avait des champs avec des vaches, des poules. Tout était beaucoup plus simple, j'imagine.
Avant, on avait un rapport direct aux choses.
Dans le monde de Martine, on avait des animaux, on bouffait ce qu'on faisait pousser, on se construisait ses vêtements, sa maison.
À la ferme, la vie était simple pour Martine.
Des fois, je me demande pourquoi on a quitté le monde de Martine.
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0
date : 19-12-2013
Wendy : Xavier is gone to school.
La mère de Xavier : Ah oui, il est à la fac.
Wendy : What ? La fuck ?!
La mère de Xavier : Ah oui, il est à la fac.
Wendy : What ? La fuck ?!
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+3
date : 19-12-2013
Xavier : Je suis Français, Espagnol, Anglais, Danois.
Je suis pas un, mais plusieurs.
Je suis comme l'Europe, je suis tout ça.
Je suis un vrai bordel.
Je suis pas un, mais plusieurs.
Je suis comme l'Europe, je suis tout ça.
Je suis un vrai bordel.
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+1
date : 19-12-2013
Xavier : Quand on arrive dans une ville, on voit des rues en perspective, des suites de bâtiments vides de sens. Tout est inconnu, vierge.
Voilà, plus tard on aura habité cette ville, on aura marché dans ses rues, on aura été au bout des perspectives, on aura connu ses bâtiments, on y aura vécu des histoires avec des gens.
Quand on aura vécu dans cette ville, cette rue on l'aura pris dix, vingt, mille fois.
Au bout d'un moment, tout ça vous appartient parce qu'on y a vécu.
Voilà, plus tard on aura habité cette ville, on aura marché dans ses rues, on aura été au bout des perspectives, on aura connu ses bâtiments, on y aura vécu des histoires avec des gens.
Quand on aura vécu dans cette ville, cette rue on l'aura pris dix, vingt, mille fois.
Au bout d'un moment, tout ça vous appartient parce qu'on y a vécu.
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