Mais ce n'est pas le temps d'être sage à 20 ans.

- Mais de tout l'univers vous devenez jaloux.
- C'est que tout l'univers est bien reçu chez vous.

Mulan: " Mince on a faillit être bon."
Mushu: " Non, c'était mauvais! T'as une dette envers moi!"
Mulan: " Je ne veux plus jamais voir un homme nu de ma vie."
{ groupe d'hommes nus qui passe en courant }
Mushu: " Non, compte pas sur moi je ne mordrai plus une seule fesse."

Mushu: " Hey non, hey oh, heu oh non eh mais c'est pas une bonne idée, si quelqu'un te voyait dans cette tenue?"
Mulan: " Ce n'est pas parce que j'ai l'air d'un homme que je dois sentir le bouc."
Mushu: " Et alors? Tu fais ta chochotte parce qu'il y a trois pauvres pékins qui lavent pas leurs chaussettes? Ah moi j'adore cette vieille odeur de canard laquée."
{ Mulan se jette à l'eau}
Mushu: " Bon! Maintenant arrête ça, ça suffit, dépêche toi, sors de là avant d'être fripée comme un pruneau."
Mulan: " Mushu, si tu es si inquiet fait donc le guet."
Mushu: " Mouais, ouais, { imitant Mulan} fais le guet Mushu pendant que je dévoile notre secret avec mes stupides habitudes de nymphette... Hum, l'hygiène."

Ever dance with the devil in the pale moonlight?

Ne te vante pas de ta technique, de la réputation de ton maitre, ou de la perfection de ton style. Le Kung-fu, c'est deux mots. Horizontal. Vertical. Une erreur: horizontal. Seul le vainqueur reste debout. N'est-ce pas ?

C'était il y a longtemps, bien plus qu'il n'y parait, au coeur d'un univers dont les enfants rêvaient. Et un jour arriva cette étrange aventure, dans le monde des fêtes, présentes et futures. Vous êtes vous demandé d'où provenaient les fêtes? Non? Alors suivez-moi, voici l'entrée secrète.

-Tu veux que je te dise Utivich. Celui-là, il se pourrait bien que ce soit mon chef d'oeuvre.

- Je sais déjà que la question que je vais poser est idiote mais... Les américains que vous êtes, connaissent une langue étrangère?

- Je ne sais pas, ça ne m'étonnerai pas qu'il me demande en mariage un de ces jours.
- Mais tu viens d'une famille orthodoxe. Ils vont accepter un tueur en série?

- Ce garçon est trop fantastique, je peux pas croire qu'il ait fait quelque chose de mal.
- Ce garçon n'est pas un tueur en série, tu peux me croire. Moi, ça, ça me surprendrai même qu'il ait tué plus d'une personne.

- Et de quoi jouez-vous monsieur Spence?
- Oh, euh, moi je joue de la guimbarde. C'est, c'est une languette métallique que l'on met dans la bouche et qui produit un son de corde pincé, très musical.
- Ah oui...
- On l'appelait aussi "Harpe du juif" mais ces gens vous savez comment ils sont à la moindre allusion d'antisémitisme ils déposent une plainte.

- J'étais dans le salon, j'ai entendu la noyade, j'ai fini mon thé et mes scones et je suis venu tout de suite.

-Allez faites ça ma chérie. C'est une idée géniale, comme ça, lui, il va être obligé de vous sauver. Et si jamais il ne le fait pas moi, alors, moi j'irai avertir vos parents.

-Oh, Sydney c'est sûrement lui
-Oui ben il faut vous en assurer cette fois parce que je ne veux pas me mettre à nager après un autre chiropracteur.

Oh, le maroufle quel butor suis je. Madame permettez moi de m'introduire moi même. Ohhh, compagnooon...
♪ - Je vole aux plus riches et donne aux pas riches.
- Il prend ça comme un passage.
- Mais je ne suis pas un sauvage. Je sauve les jolies mam'zelles. J'ai du goût.
-Monsieur des Bois... Il a le coup.
-Brun surtout. J'aime culbuter la racaille et les pucelles en bas dentelle.
-Détrousser les marquis, amasser l'or à la...
- Pelle.
- Ouaiiiis.
- Quand un ogre fine bouche bat la dame et bout en touche. C'est mal.
- C'est mal, c'est mal, c'est mal.
- Quand la belle est sûre la bête j'explose, je craque, je m'emballe.
-C'est mal et il s'emballe.
- Je dégaine mon glaive et lui embroche le coeur. Attention compagnon je vais pour son malheur.♪

- D'accord, j'avoue tout. Connaissez- vous... Le garde champêtre?
- Le garde champêtre?
- Le garde champêtre.
- Oui, le fameux garde champêtre... Celui qui pue, qui pète?
- Oui... Celui qui prend son tutu pour une voilette.
- Le garde champêtre!
- Le garde champêêêtre!!!
- Mais c'est bien sûr le garde champêtre. Hein??

- Munition?
-Phil Turantine.
-Mort.
- Sans dec ? Au court d'un job?
-Cancer de la peau.
- T'as envoyé des fleurs?
- Je suis sorti avec sa femme.

- Quoi ?
- Il me faut une raison. Autre que le fric. Pourquoi faire ça ?
- Pourquoi ne pas le faire?
- ...
- Mais parce qu'hier je suis sorti de taule après avoir perdu 4 années de ma vie. Et que tu entubes aux cartes des apprentis cover-boy. Parce que le vainqueur c'est la banque. Au bout du compte les probabilités gagnent et toi tu te fais tondre. Ta seule chance c'est la main parfaite, à condition de faire une belle mise et là tu fais sauter la banque.
- T'as répété ce speech avoue-le?
- Ah, oui un peu. Je me suis peut-être précipité..?
-Non, non t'as été génial. Les cover-boy ça, ça m'a foutu les boules.

- Stanley ! Stanley ! L'âge n'a aucune prise sur vous. Est-ce là mon Chutney tant adoré?

- Fischerweise! Schubert, 1826. "Gib auf nur deine Tücke, Den Fisch betrügst du nicht." Ne joue pas au plus malin.
- Ce poisson tu ne berneras point.

- C'était inévitable. Elle ne craint plus rien. {silence} Oui, mais à ma décharge...
- VOUS VENEZ DE TUER MON ÉPOUSE!!! VOUS VENEZ DE TUER MA TOUTE NOUVELLE ÉPOUSE!!!

- Vous ne montez pas?
- Ce n'est pas qu'il ne sache pas monter, euh... Qu'elle est votre formule, Holmes?
- Ils sont dangereux au debout et fourbes au milieu! Pas question que ce genre d'indociles créatures fasse des déhanchés entre mes cuisses.

-Pugsley viens t'asseoir dans la chaise.
-Pourquoi?
-Pour qu'on puisse jouer.
-À quoi on joue?
- Ça s'appel...Est-ce que dieu existe?

- "Regarde là. Je pourrais mourir pour elle. Je pourrai tuer pour elle... De
toute façon ce serait le bonheur."

-Il y a trois choses qu'un juif n'a pas le droit de faire et cela s'il veut sauver sa vie. Il n'a pas le droit de commettre l'adultère, d'idolâtrer et de commettre un meurtre avec préméditation. Vous tuer en état de légitime défense serait…
-Casher?
- [Soupir] Acceptable.