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Répliques de films appréciées par wind-of-river
date : 27-02-2016
_Les seules personnes normales sont celles qu'on ne connaît pas vraiment, en fait.
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date : 06-02-2016
Willy :
_J'arrive pas à y croire! Six ans dans la milice du Donegal est pas une seule égratignure. Je passe trois heures dans un cimetière et on me tire dans les miches.
William :
_D'accord c'est bon montre-moi tes blessures.
Willy :
_ Bon tu fais attention hein.
William :
_Si tu veux mon avis tu as un magnifique petit cul.
Willy :
_ Ça va madame Murray?
Alors c'est comment?
William :
_C'est, c'est juste une petite égratignure espèce de gros bébé.
Willy :
_Peut-être mais ça fait mal.
William :
_willy par pitié.
Willy :
_Et qui est qui a couiné de peur dans le cimetière tout à l'heure?
_J'arrive pas à y croire! Six ans dans la milice du Donegal est pas une seule égratignure. Je passe trois heures dans un cimetière et on me tire dans les miches.
William :
_D'accord c'est bon montre-moi tes blessures.
Willy :
_ Bon tu fais attention hein.
William :
_Si tu veux mon avis tu as un magnifique petit cul.
Willy :
_ Ça va madame Murray?
Alors c'est comment?
William :
_C'est, c'est juste une petite égratignure espèce de gros bébé.
Willy :
_Peut-être mais ça fait mal.
William :
_willy par pitié.
Willy :
_Et qui est qui a couiné de peur dans le cimetière tout à l'heure?
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date : 06-02-2016
Willy :
_Salut!
William :
_Est-ce que ça va Joseph?
Le vieux Joseph :
_Est que j'ai l'air d'aller espèce de bâtard d'irlandais mangeurs de courges. Ah vous n'aurez jamais mon uniforme. Oh je n'ai pas oublié ce grand moment, le vieux Wellington était là droit et fier et il a dit aux armes gardes d'Écosse, il est l'heure de montrer à ses, à ses chiens que vous êtes des hommes. Et nous nous sommes élancés sans peur sur ces sales mangeurs de grenouilles. Est que je vous ai raconté la fois ou, la fois ou, ou j'ai, ou j'ai vu en personne comme je vous vois le petit homme Napoléon. Ah et il valait le coup d’œil avec son chapeau ridicule.
Lucky :
_Pardonnez-moi seigneur, car je ne sais pas ce que je fais.
Willy :
_Je trouve que c'est une mort indigne. Un héros doit reposer avec ses frères de combat dans de lointains pays là où ils se sont illustrés et avec les honneurs car ils ont fait un immense sacrifice.
William :
_Non willy, c'est bien mieux comme ça car mourir dans son lit entouré de ses proches est une juste récompense.
_Salut!
William :
_Est-ce que ça va Joseph?
Le vieux Joseph :
_Est que j'ai l'air d'aller espèce de bâtard d'irlandais mangeurs de courges. Ah vous n'aurez jamais mon uniforme. Oh je n'ai pas oublié ce grand moment, le vieux Wellington était là droit et fier et il a dit aux armes gardes d'Écosse, il est l'heure de montrer à ses, à ses chiens que vous êtes des hommes. Et nous nous sommes élancés sans peur sur ces sales mangeurs de grenouilles. Est que je vous ai raconté la fois ou, la fois ou, ou j'ai, ou j'ai vu en personne comme je vous vois le petit homme Napoléon. Ah et il valait le coup d’œil avec son chapeau ridicule.
Lucky :
_Pardonnez-moi seigneur, car je ne sais pas ce que je fais.
Willy :
_Je trouve que c'est une mort indigne. Un héros doit reposer avec ses frères de combat dans de lointains pays là où ils se sont illustrés et avec les honneurs car ils ont fait un immense sacrifice.
William :
_Non willy, c'est bien mieux comme ça car mourir dans son lit entouré de ses proches est une juste récompense.
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date : 06-02-2016
Viago :
_Le repas de l'autre jour et du sang ont été renversés sur mon canapé antique.
Vladislav :
_Lequel, le rouge?
Viago :
_Maintenant il est rouge, oui.
_Le repas de l'autre jour et du sang ont été renversés sur mon canapé antique.
Vladislav :
_Lequel, le rouge?
Viago :
_Maintenant il est rouge, oui.
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date : 06-02-2016
Viago :
_Certaines personnes s'inquiètent de la différence d'âge.
Ils disent, "Qu'est-ce que cette femme de 96 ans fait avec un gars qui a 4 fois son âge.' Mais je m'en fiche...
Katherine :
_Ça ne fait aucune différence.
Viago :
_On peut me dire que je les prends au berceau, je m'en fous. J'ai choisi de la mordre et nous serons ensemble à jamais.
Katherine :
_Merveilleux.
Viago :
_Ouais.
_Certaines personnes s'inquiètent de la différence d'âge.
Ils disent, "Qu'est-ce que cette femme de 96 ans fait avec un gars qui a 4 fois son âge.' Mais je m'en fiche...
Katherine :
_Ça ne fait aucune différence.
Viago :
_On peut me dire que je les prends au berceau, je m'en fous. J'ai choisi de la mordre et nous serons ensemble à jamais.
Katherine :
_Merveilleux.
Viago :
_Ouais.
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date : 27-01-2016
April O'Neil :
_Arrête de fouiller. Arrête de fouiller.
Michelangelo :
_Mais je ne fouille pas, je chatouille le bébé kangourou.
_Arrête de fouiller. Arrête de fouiller.
Michelangelo :
_Mais je ne fouille pas, je chatouille le bébé kangourou.
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date : 27-01-2016
Léonardo :
_Comment ça ce conduit ce bolide?
Donatello :
_Il n'y a pas de volant sur le mien.
Michelangelo :
_Oh, te plains pas le mien il n'a même pas de tête!
Raphaël :
_Attention c'est plein de piétons.
_Comment ça ce conduit ce bolide?
Donatello :
_Il n'y a pas de volant sur le mien.
Michelangelo :
_Oh, te plains pas le mien il n'a même pas de tête!
Raphaël :
_Attention c'est plein de piétons.
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date : 27-01-2016
Donatello :
_Je crois que j'ai avalé une grenouille, j'espère que ce n'étais pas un de nos ancêtres!
_Je crois que j'ai avalé une grenouille, j'espère que ce n'étais pas un de nos ancêtres!
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date : 27-01-2016
Michelangelo :
_Attendez ne vous débinez pas, je suis une princesse transformée en tortue!
_Attendez ne vous débinez pas, je suis une princesse transformée en tortue!
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date : 27-01-2016
Raphaël :
_Léo regarde cette rivière.
Léonardo :
_Oui, eh bien qu'est qu'elle a, je ne vois rien.
Raphaël :
_Ben justement! Il n'y a ni pneu, ni canette de bière, ni poisson mort. Rien que de l'eau, de l'eau claire, de l'eau propre non polluée. Ah nature quand tu nous tiens. Ça me donne envie, je ne sais pas moi de quitter la grande ville.
Donatello :
_Eh dis donc tu te prends pour une tortue migratrice! Cui-cui.
Raphaël :
_Eh tu vas l'avoir ta prise de bec!
_Léo regarde cette rivière.
Léonardo :
_Oui, eh bien qu'est qu'elle a, je ne vois rien.
Raphaël :
_Ben justement! Il n'y a ni pneu, ni canette de bière, ni poisson mort. Rien que de l'eau, de l'eau claire, de l'eau propre non polluée. Ah nature quand tu nous tiens. Ça me donne envie, je ne sais pas moi de quitter la grande ville.
Donatello :
_Eh dis donc tu te prends pour une tortue migratrice! Cui-cui.
Raphaël :
_Eh tu vas l'avoir ta prise de bec!
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date : 27-01-2016
April O'Neil :
_ Michelangelo. Léonardo. Donatello. Et Raphaël. C'est le rat qui est le plus propre.
_ Michelangelo. Léonardo. Donatello. Et Raphaël. C'est le rat qui est le plus propre.
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date : 27-01-2016
Michaelangelo :
_Une pizza ninja.
Donatello :
_Pizza ninja ?
Michaelangelo :
_Une pizza qui disparaît très vite sans laisser de traces.
_Une pizza ninja.
Donatello :
_Pizza ninja ?
Michaelangelo :
_Une pizza qui disparaît très vite sans laisser de traces.
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date : 27-01-2016
Splinter :
_Raphaël redescend de là.
Raphaël :
_Mais j'étais juste entrain...
Splinter :
_N'oublie jamais qui tu es. Vous êtes des ninjas, vous devez toujours pratiquer l'art de l'invisibilité tous les quatre.
Raphaël :
_Oui, je ne marche pas. Je veux dire pourquoi. On a sauvé la ville. Pourquoi on ne peut pas sortir et ...
Splinter :
_Approchez-vous de moi mes fils.
Pendant quinze ans vous avez été confinés en sous-sol maintenant le monde extérieur attirent vos esprits d'adolescents mais les autres ne pourraient pas comprendre.
Leur monde ne sera jamais le nôtre.
Michaelangelo :
_Même pas les pizzas ?
Splinter :
_Humm ? D'accord pour les pizzas.
Les tortues :
_Aaaaaah.
Michaelangelo :
_Ben dis-donc j'ai failli avoir une crise cardiaque.
_Raphaël redescend de là.
Raphaël :
_Mais j'étais juste entrain...
Splinter :
_N'oublie jamais qui tu es. Vous êtes des ninjas, vous devez toujours pratiquer l'art de l'invisibilité tous les quatre.
Raphaël :
_Oui, je ne marche pas. Je veux dire pourquoi. On a sauvé la ville. Pourquoi on ne peut pas sortir et ...
Splinter :
_Approchez-vous de moi mes fils.
Pendant quinze ans vous avez été confinés en sous-sol maintenant le monde extérieur attirent vos esprits d'adolescents mais les autres ne pourraient pas comprendre.
Leur monde ne sera jamais le nôtre.
Michaelangelo :
_Même pas les pizzas ?
Splinter :
_Humm ? D'accord pour les pizzas.
Les tortues :
_Aaaaaah.
Michaelangelo :
_Ben dis-donc j'ai failli avoir une crise cardiaque.
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date : 27-01-2016
_Les cellules ne vont pas tenir longtemps. Retire la barre. Il est temps de leur apprendre qui est leur maître. Retire la barre et laisse nous. Approchez! Loup et tortue hérisson! Incroyable. Oui ! Approchez ! Attaquez-moi si vous le voulez ! Quand ça sera fini, vous m'appellerez maître !
_Mai... Mai... Ma...
_Maman. Maman.
_Maman.
_Maman.
_Maman.
_Maman.
_Lâchez-moi. Des bébés. Ce sont des bébés.
_Mai... Mai... Ma...
_Maman. Maman.
_Maman.
_Maman.
_Maman.
_Maman.
_Lâchez-moi. Des bébés. Ce sont des bébés.
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date : 27-01-2016
Le Glaude :
Eh ben si on peut plus péter sous les étoiles sans faire tomber un martien, il va nous en arriver des pleines brouettes !
Eh ben si on peut plus péter sous les étoiles sans faire tomber un martien, il va nous en arriver des pleines brouettes !
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+3
date : 22-01-2016
"It was a dark and stormy night."
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date : 22-01-2016
_Charlie Brown! Hé ho Charlie Brown.
Je te tiens le ballon et toi tu shootes.
_Tu dis que tu vas le tenir mais en fait on sait que tu vas l'enlever, que je vais tomber sur le dos et que je vais me tuer.
_Sauf que maintenant je te connais mieux. J'ai pris conscience que tu étais gentil, compatissant, courageux et rigolo. Personne ne peut décemment enlever le ballon à une personne qui a toutes ses qualités.
_Elle a raison. Moi j’enlèverai jamais le ballon à une personne qui a toutes ses qualités, c'est sûr.
Je vais shooter et le ballon ira jusqu'à la lune.
Wham!
_Et crédule. J'ai oublié crédule dans la liste.
Je te tiens le ballon et toi tu shootes.
_Tu dis que tu vas le tenir mais en fait on sait que tu vas l'enlever, que je vais tomber sur le dos et que je vais me tuer.
_Sauf que maintenant je te connais mieux. J'ai pris conscience que tu étais gentil, compatissant, courageux et rigolo. Personne ne peut décemment enlever le ballon à une personne qui a toutes ses qualités.
_Elle a raison. Moi j’enlèverai jamais le ballon à une personne qui a toutes ses qualités, c'est sûr.
Je vais shooter et le ballon ira jusqu'à la lune.
Wham!
_Et crédule. J'ai oublié crédule dans la liste.
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date : 21-01-2016
Splinter :
_Raphaël, viens t’asseoir près de moi.
Raphaël:
_Ah ça ne peut pas attendre demain.
Splinter :
_Tu vas m'écouter maintenant. La première règle de mon maître Yoshi était possède la pensée juste, alors seulement tu pourras recevoir les dons de la force, du savoir et de la paix. J'ai essayé de canaliser ta colère Raphaël, mais il t'en reste trop. La colère trouble la raison. Lorsqu'elle est rentrée, elle devient un ennemi invincible! Tu es unique parmi tes frères car tu as choisi d'affronter cet ennemi tout seul. Mais lorsque tu l'affrontes, ne les oublies pas et ne m'oublies pas moi non plus. Je suis ici mon fils.
_Raphaël, viens t’asseoir près de moi.
Raphaël:
_Ah ça ne peut pas attendre demain.
Splinter :
_Tu vas m'écouter maintenant. La première règle de mon maître Yoshi était possède la pensée juste, alors seulement tu pourras recevoir les dons de la force, du savoir et de la paix. J'ai essayé de canaliser ta colère Raphaël, mais il t'en reste trop. La colère trouble la raison. Lorsqu'elle est rentrée, elle devient un ennemi invincible! Tu es unique parmi tes frères car tu as choisi d'affronter cet ennemi tout seul. Mais lorsque tu l'affrontes, ne les oublies pas et ne m'oublies pas moi non plus. Je suis ici mon fils.
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date : 21-01-2016
April O'Neil:
_Je vous aurai bien tous invités mais je n'ai vraiment rien à vous offrir les enfants à part une pizza congelée.
Michelangelo:
_Tout le monde à table.
Donatello:
_Vous avez dit le mot magique.
April O'Neil:
_Vous mangez des pizzas?
Michelangelo/Donatello:
_Ben comme tout le monde, non?
April O'Neil:
_Oui ...Enfin bon.
Léonardo:
_Eh elle a dit pizza?
Michelangelo:
_Alors vous vivez dans un magasin d'antiquités?
Raphaël:
_Oui, oui Pizza!
April O'Neil:
_Eh bien au-dessus en réalité.
Eh qu'est que vous aimez sur vos pizzas?
Michelangelo:
_Oh euh garniture normal mouches, cafards...
Non, c'était une blague.
_Je vous aurai bien tous invités mais je n'ai vraiment rien à vous offrir les enfants à part une pizza congelée.
Michelangelo:
_Tout le monde à table.
Donatello:
_Vous avez dit le mot magique.
April O'Neil:
_Vous mangez des pizzas?
Michelangelo/Donatello:
_Ben comme tout le monde, non?
April O'Neil:
_Oui ...Enfin bon.
Léonardo:
_Eh elle a dit pizza?
Michelangelo:
_Alors vous vivez dans un magasin d'antiquités?
Raphaël:
_Oui, oui Pizza!
April O'Neil:
_Eh bien au-dessus en réalité.
Eh qu'est que vous aimez sur vos pizzas?
Michelangelo:
_Oh euh garniture normal mouches, cafards...
Non, c'était une blague.
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date : 21-01-2016
Léonardo:
_Quelqu'un a-t-il une idée de qui ou quoi qu'est?
Michelangelo:
_Je n'en sais rien mais il a une tête à servir d'ouvre boîte.
_Quelqu'un a-t-il une idée de qui ou quoi qu'est?
Michelangelo:
_Je n'en sais rien mais il a une tête à servir d'ouvre boîte.
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date : 21-01-2016
Antony:
I have sailed the world,
beheld its wonders
From the Dardenells,
to the mountains of Peru
But there's no place like London!
Sweeney:
No, there's no place like London.
Antony:
Mr. Todd?
Sweeney:
You are young.
Life has been kind to you.
You will learn...
There's a hole in the world
Like a great black pit
And the vermin of the world
Inhabit it
And its morals aren't worth
What a pig could spit
And it goes by the name of London.
At the top of the hole
Sit the privileged few,
Making mock of the vermin in the lower zoo
Turning beauty into filth and greed
I too have sailed the world and seen its wonders,
For the cruelty of men
Is as wondrous as Peru,
But there's no place like London!
Antony:
Is everything alright, Mr. Todd?
Sweeney:
I beg your indulgence, Anthony.
My mind is far from easy.
In these once-familiar streets
I feel shadows, everywhere.
There was a barber and his wife,
And she was beautiful.
A foolish barber and his wife,
She was his reason and his life,
And she was beautiful.
And she was virtuous.
And he was naive.
There was another man who saw
That she was beautiful,
A pious vulture of the law,
who with a gesture of his claw
Removed the barber from his plate.
Then there was nothing but to wait.
And she would fall,
So soft,
So young,
So lost,
And oh, so beautiful!
Antony:
And the lady, sir, Did she succumb?
Sweeney:
Oh, that was many years ago...
I doubt if anyone would know.
I'd like to thank you, Anthony.
If you hadn't spotted me,
I'd be lost on the ocean still.
Antony:
Will I see you again?
Sweeney:
You might find me, if you like, around Fleet Street,
I wouldn't wonder.
Antony:
Until then, my friend.
Sweeney:
There's a hole in the world
Like a great black pit
And it's filled with people
Who are filled with shit
And the vermin of the world
Inhabit it...
I have sailed the world,
beheld its wonders
From the Dardenells,
to the mountains of Peru
But there's no place like London!
Sweeney:
No, there's no place like London.
Antony:
Mr. Todd?
Sweeney:
You are young.
Life has been kind to you.
You will learn...
There's a hole in the world
Like a great black pit
And the vermin of the world
Inhabit it
And its morals aren't worth
What a pig could spit
And it goes by the name of London.
At the top of the hole
Sit the privileged few,
Making mock of the vermin in the lower zoo
Turning beauty into filth and greed
I too have sailed the world and seen its wonders,
For the cruelty of men
Is as wondrous as Peru,
But there's no place like London!
Antony:
Is everything alright, Mr. Todd?
Sweeney:
I beg your indulgence, Anthony.
My mind is far from easy.
In these once-familiar streets
I feel shadows, everywhere.
There was a barber and his wife,
And she was beautiful.
A foolish barber and his wife,
She was his reason and his life,
And she was beautiful.
And she was virtuous.
And he was naive.
There was another man who saw
That she was beautiful,
A pious vulture of the law,
who with a gesture of his claw
Removed the barber from his plate.
Then there was nothing but to wait.
And she would fall,
So soft,
So young,
So lost,
And oh, so beautiful!
Antony:
And the lady, sir, Did she succumb?
Sweeney:
Oh, that was many years ago...
I doubt if anyone would know.
I'd like to thank you, Anthony.
If you hadn't spotted me,
I'd be lost on the ocean still.
Antony:
Will I see you again?
Sweeney:
You might find me, if you like, around Fleet Street,
I wouldn't wonder.
Antony:
Until then, my friend.
Sweeney:
There's a hole in the world
Like a great black pit
And it's filled with people
Who are filled with shit
And the vermin of the world
Inhabit it...
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date : 21-01-2016
Mrs. Lovett:
That's all very well, but what we gonna do about him?
Sweeney todd:
Later on when it's dark, we'll take it to some secret place and bury him.
Mrs. Lovett:
Oh yeah. Of course we could do that.
Mrs. Lovett:
I don't spose he's got any relatives gonna come pokin' 'round looking' for him.
Seems a downright shame...
Sweeney todd:
Shame?
Mrs. lovett:
Seems an awful waste...
Such a nice, plump frame
What's is name has...
Had...
Has!
Nor it can't be traced...
Business needs a lift,
Debts to be erased...
Think of it as thrift,
As a gift!
If you get my drift...
Seems an awful waste...
I mean, with the price of meat
What it is,
When you get it,
If you get it...
Sweeney todd:
"Ah!"
Mrs. lovett:
Good, you got it!
Take, for instance, Mrs. mooney and her pie shop!
Business never better, using only pussycats and toast!
Now a pussy's good for maybe six or seven at the most!
And I'm sure they can't compare as far as taste!
Sweeney todd:
Mrs. lovett, what a charming notion and
Mrs. lovett:
Well, it does seem a waste!
Sweeney todd:
Eminently practical
And yet appropriate as always!
Mrs. lovett, how I've lived
Without you all these years,
I'll never know!
How delectable!
Mrs. lovett:
Think about it...
Lots of other gentlemen'll
Soon be comin' for a shave,
Won't they?
Think of
All them
Pies!
Sweeney todd:
Also undetectable!
How choice!
How rare!
For what's the sound of the world out there?
Mrs. lovett:
What, Mr. todd?
What, Mr. todd?
What is that sound?
Sweeney todd:
Those crunching noises pervading the air!
Mrs. lovett:
Yes, Mr. todd!
Yes, Mr. todd!
Yes, all around!
Sweeney todd:
It's man devouring man, my dear!
Both :
Then who are we to deny it in here?
Sweeney todd:
These are desperate times, Mrs. lovett, and desperate measures are called for.
Mrs. lovett:
Here we are! Hot out of the oven!
Sweeney todd:
What is that?
Mrs. lovett:
It's priest.
Have a little priest.
Sweeney todd:
Is it really good?
Mrs. lovett:
Sir, it's too good, at least!
Then again, they don't commit sins of the flesh,
So it's pretty fresh.
Sweeney todd:
Awful lot of fat.
Mrs. lovett:
Only where it sat.
Sweeney todd:
Haven't you got poet, or something like that?
Mrs. lovett:
No, you see, the trouble with poet is
How do you know it's deceased?
Try the priest!
Mrs. Lovett:
Lawyer's rather nice.
Sweeney todd:
If it's for a price.
Mrs. lovett:
Order something else, though, to follow
Since no one should swallow it twice!
Sweeney todd:
Anything that's lean?
Mrs. lovett:
Well, then, if you're british and loyal,
You might enjoy royal marine!
Anyway, it's clean.
Though of course, it tastes of wherever it's been!
Sweeney todd:
Is that squire,
On the fire?
Mrs. lovett:
Mercy no, sir, look closer,
You'll notice it's grocer!
Sweeney todd:
Looks thicker,
More like vicar!
Mrs. lovett:
No, it has to be grocer...
It's green!
Sweeney todd:
The history of the world, my love...
Mrs. lovett:
Save a lot of graves,
Do a lot of relatives favors!
Sweeney todd:
Is those below serving those up above!
Mrs. lovett:
Everybody shaves,
So there should be plenty of flavors!
Sweeney todd:
How gratifying for once to know
Both :
That those above will serve those down below!
Sweeney todd:
What is that?
Mrs. lovett:
It's fop.
Finest in the shop.
And we have some shepherd's pie peppered
With actual shepherd on top!
And I've just begun...
Here's the politician, so oily
It's served with a doily,
Have one!
Sweeney todd:
Put it on a bun.
Well, you never know if it's going to run!
Mrs. lovett:
Try the friar,
Fried, it's drier!
Sweeney todd:
No, the clergy is really
Too coarse and too mealy!
Mrs. lovett:
Then actor
It's compacter!
Sweeney todd:
Ah but always arrives overdone!
I'll come again when you have judge on the menu!
Sweeney Todd:
Have charity towards the world, my pet!
Mrs. lovett:
Yes, yes, I know, my love!
Sweeney todd:
We'll take the customers that we can get!
Mrs. lovett:
High-born and low, my love!
Sweeney todd:
We'll not discriminate great from small!
No, we'll serve anyone,
Meaning anyone,
Mrs. lovett:
We'll serve anyone
Both:
And to anyone
At all!
That's all very well, but what we gonna do about him?
Sweeney todd:
Later on when it's dark, we'll take it to some secret place and bury him.
Mrs. Lovett:
Oh yeah. Of course we could do that.
Mrs. Lovett:
I don't spose he's got any relatives gonna come pokin' 'round looking' for him.
Seems a downright shame...
Sweeney todd:
Shame?
Mrs. lovett:
Seems an awful waste...
Such a nice, plump frame
What's is name has...
Had...
Has!
Nor it can't be traced...
Business needs a lift,
Debts to be erased...
Think of it as thrift,
As a gift!
If you get my drift...
Seems an awful waste...
I mean, with the price of meat
What it is,
When you get it,
If you get it...
Sweeney todd:
"Ah!"
Mrs. lovett:
Good, you got it!
Take, for instance, Mrs. mooney and her pie shop!
Business never better, using only pussycats and toast!
Now a pussy's good for maybe six or seven at the most!
And I'm sure they can't compare as far as taste!
Sweeney todd:
Mrs. lovett, what a charming notion and
Mrs. lovett:
Well, it does seem a waste!
Sweeney todd:
Eminently practical
And yet appropriate as always!
Mrs. lovett, how I've lived
Without you all these years,
I'll never know!
How delectable!
Mrs. lovett:
Think about it...
Lots of other gentlemen'll
Soon be comin' for a shave,
Won't they?
Think of
All them
Pies!
Sweeney todd:
Also undetectable!
How choice!
How rare!
For what's the sound of the world out there?
Mrs. lovett:
What, Mr. todd?
What, Mr. todd?
What is that sound?
Sweeney todd:
Those crunching noises pervading the air!
Mrs. lovett:
Yes, Mr. todd!
Yes, Mr. todd!
Yes, all around!
Sweeney todd:
It's man devouring man, my dear!
Both :
Then who are we to deny it in here?
Sweeney todd:
These are desperate times, Mrs. lovett, and desperate measures are called for.
Mrs. lovett:
Here we are! Hot out of the oven!
Sweeney todd:
What is that?
Mrs. lovett:
It's priest.
Have a little priest.
Sweeney todd:
Is it really good?
Mrs. lovett:
Sir, it's too good, at least!
Then again, they don't commit sins of the flesh,
So it's pretty fresh.
Sweeney todd:
Awful lot of fat.
Mrs. lovett:
Only where it sat.
Sweeney todd:
Haven't you got poet, or something like that?
Mrs. lovett:
No, you see, the trouble with poet is
How do you know it's deceased?
Try the priest!
Mrs. Lovett:
Lawyer's rather nice.
Sweeney todd:
If it's for a price.
Mrs. lovett:
Order something else, though, to follow
Since no one should swallow it twice!
Sweeney todd:
Anything that's lean?
Mrs. lovett:
Well, then, if you're british and loyal,
You might enjoy royal marine!
Anyway, it's clean.
Though of course, it tastes of wherever it's been!
Sweeney todd:
Is that squire,
On the fire?
Mrs. lovett:
Mercy no, sir, look closer,
You'll notice it's grocer!
Sweeney todd:
Looks thicker,
More like vicar!
Mrs. lovett:
No, it has to be grocer...
It's green!
Sweeney todd:
The history of the world, my love...
Mrs. lovett:
Save a lot of graves,
Do a lot of relatives favors!
Sweeney todd:
Is those below serving those up above!
Mrs. lovett:
Everybody shaves,
So there should be plenty of flavors!
Sweeney todd:
How gratifying for once to know
Both :
That those above will serve those down below!
Sweeney todd:
What is that?
Mrs. lovett:
It's fop.
Finest in the shop.
And we have some shepherd's pie peppered
With actual shepherd on top!
And I've just begun...
Here's the politician, so oily
It's served with a doily,
Have one!
Sweeney todd:
Put it on a bun.
Well, you never know if it's going to run!
Mrs. lovett:
Try the friar,
Fried, it's drier!
Sweeney todd:
No, the clergy is really
Too coarse and too mealy!
Mrs. lovett:
Then actor
It's compacter!
Sweeney todd:
Ah but always arrives overdone!
I'll come again when you have judge on the menu!
Sweeney Todd:
Have charity towards the world, my pet!
Mrs. lovett:
Yes, yes, I know, my love!
Sweeney todd:
We'll take the customers that we can get!
Mrs. lovett:
High-born and low, my love!
Sweeney todd:
We'll not discriminate great from small!
No, we'll serve anyone,
Meaning anyone,
Mrs. lovett:
We'll serve anyone
Both:
And to anyone
At all!
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0
date : 21-01-2016
Bulda :
Que se passe-t-il mon ange ? Pourquoi refusez-vous les avances d'un si beau garçon ?
Est-ce parce qu'il marche de travers ?
Cliff :
Ou qu'il a mauvais caractère ?
Troll chanteuse :
Ou ces drôles de poires qui lui servent de pieds ?
Troll chanteur :
Pour se laver il attend la pluie
Il a son odeur bien à lui
Bulda :
Mais on ne connait personne d'aussi
Bulda et Cliff :
Tendre et attentionné !
Il est peut-être un peu moins que parfait
Il est peu raffiné
Troll chanteuse :
Son cerveau à l'envers...
Troll chanteur :
Sa passion pour les cerfs...
Duo de trolls :
C'est vrai qu'il a l'air un peu perturbé !
Petit groupe de trolls :
Il est peut-être un peu moins que parfait
Mais on est sûr qu'un jour
Il pourra devenir presque parfait
Il suffit d'un peu d'amour !
Kristoff :
S'il vous plaît, est-ce qu'on pourrait changer de sujet ?
Nous sommes là parce que nous avons un véritable problème !
Bulda :
Ça se voit, alors dites-moi trésor...
Est-ce parce que c'est un gros peureux ?
Troll chanteur :
Que des amis il en a peu ?
Troll chanteur enfant :
Ou qu'il aime faire pipi dans l'herbe au fond des bois ?
Quoi ?
Cliff :
Dites pas que vous le trouvez laid
C'est un charmant petit blondinet
Trolls chanteuses :
Son humilité cache l'âme et la bonté d'un roi
Tous les trolls :
Il est peut-être un peu moins que parfait
Les poux et les puces l'aiment bien
Cette drôle d'attitude
C'est la solitude
Il n'a pas l'habitude des gros câlins !
Il est peut-être un peu moins que parfait
Mais nous savons pourquoi
Il faut que vous fassiez le premier pas
Allez, on compte jusqu'à trois !
Kristoff :
Ça suffit, elle a déjà quelqu'un, cette jeune fille est fiancée !
Cliff :
Elle est peut-être un peu moins que parfaite
Troll chanteur :
Tout ça est très vague
Troll chanteur :
Elle n'est que fiancée
Tout ça peut s'arranger...
Troll chanteur enfant :
Oui, d'autant plus qu'elle n'a pas de bague !
Trolls chanteurs :
Elle est peut-être un peu moins que parfaite
Elle est toute chamboulée !
Débarrassons-nous du fiancé
Et là tout sera réglé !
Bulda :
N'essayez pas de le changer
Ici-bas nul n'est parfait
Mais l'amour est un sentiment fort
Qui reste plein de secrets
On fait de mauvais choix
Quand on est triste ou qu'on a peur
Donnons aux autres un peu d'amour...
Trolls chanteuses :
Donnons aux autres un peu d'amour !
Bulda :
Ça les rendra meilleurs !
Tous les trolls :
Oui, l'amour rend meilleur !
Oui, nous sommes tous un peu moins que parfaits !
Sinon ce ne serait pas drôle !
Troll chanteur :
Le père !
Troll chanteuse :
La sœur !
Troll chanteur :
Le frère !
Tous les trolls :
On a tous besoin les uns des autres
Chacun son rôle
C'est vrai on est tous un peu moins que parfaits
Mais comme il faut faire court...
Olaf :
Ce qui rend presque parfait les gens un peu moins que parfaits c'est...
Tous les trolls :
L'amour !
L'amour !
L'amour, c'est l'amour !
C'est l'amour, l'amour, l'amour, l'amour !
C'est, c'est, c'est le grand amour !
Grand amour !
Le prêtre troll :
Acceptez-vous Anna de prendre pour époux Kristoff, pour le meilleur et pour le pire ?
Anna :
Qu'est-ce que vous faites ?
Le prêtre troll :
Je vous marie
Tous les trolls :
L'amour !
Que se passe-t-il mon ange ? Pourquoi refusez-vous les avances d'un si beau garçon ?
Est-ce parce qu'il marche de travers ?
Cliff :
Ou qu'il a mauvais caractère ?
Troll chanteuse :
Ou ces drôles de poires qui lui servent de pieds ?
Troll chanteur :
Pour se laver il attend la pluie
Il a son odeur bien à lui
Bulda :
Mais on ne connait personne d'aussi
Bulda et Cliff :
Tendre et attentionné !
Il est peut-être un peu moins que parfait
Il est peu raffiné
Troll chanteuse :
Son cerveau à l'envers...
Troll chanteur :
Sa passion pour les cerfs...
Duo de trolls :
C'est vrai qu'il a l'air un peu perturbé !
Petit groupe de trolls :
Il est peut-être un peu moins que parfait
Mais on est sûr qu'un jour
Il pourra devenir presque parfait
Il suffit d'un peu d'amour !
Kristoff :
S'il vous plaît, est-ce qu'on pourrait changer de sujet ?
Nous sommes là parce que nous avons un véritable problème !
Bulda :
Ça se voit, alors dites-moi trésor...
Est-ce parce que c'est un gros peureux ?
Troll chanteur :
Que des amis il en a peu ?
Troll chanteur enfant :
Ou qu'il aime faire pipi dans l'herbe au fond des bois ?
Quoi ?
Cliff :
Dites pas que vous le trouvez laid
C'est un charmant petit blondinet
Trolls chanteuses :
Son humilité cache l'âme et la bonté d'un roi
Tous les trolls :
Il est peut-être un peu moins que parfait
Les poux et les puces l'aiment bien
Cette drôle d'attitude
C'est la solitude
Il n'a pas l'habitude des gros câlins !
Il est peut-être un peu moins que parfait
Mais nous savons pourquoi
Il faut que vous fassiez le premier pas
Allez, on compte jusqu'à trois !
Kristoff :
Ça suffit, elle a déjà quelqu'un, cette jeune fille est fiancée !
Cliff :
Elle est peut-être un peu moins que parfaite
Troll chanteur :
Tout ça est très vague
Troll chanteur :
Elle n'est que fiancée
Tout ça peut s'arranger...
Troll chanteur enfant :
Oui, d'autant plus qu'elle n'a pas de bague !
Trolls chanteurs :
Elle est peut-être un peu moins que parfaite
Elle est toute chamboulée !
Débarrassons-nous du fiancé
Et là tout sera réglé !
Bulda :
N'essayez pas de le changer
Ici-bas nul n'est parfait
Mais l'amour est un sentiment fort
Qui reste plein de secrets
On fait de mauvais choix
Quand on est triste ou qu'on a peur
Donnons aux autres un peu d'amour...
Trolls chanteuses :
Donnons aux autres un peu d'amour !
Bulda :
Ça les rendra meilleurs !
Tous les trolls :
Oui, l'amour rend meilleur !
Oui, nous sommes tous un peu moins que parfaits !
Sinon ce ne serait pas drôle !
Troll chanteur :
Le père !
Troll chanteuse :
La sœur !
Troll chanteur :
Le frère !
Tous les trolls :
On a tous besoin les uns des autres
Chacun son rôle
C'est vrai on est tous un peu moins que parfaits
Mais comme il faut faire court...
Olaf :
Ce qui rend presque parfait les gens un peu moins que parfaits c'est...
Tous les trolls :
L'amour !
L'amour !
L'amour, c'est l'amour !
C'est l'amour, l'amour, l'amour, l'amour !
C'est, c'est, c'est le grand amour !
Grand amour !
Le prêtre troll :
Acceptez-vous Anna de prendre pour époux Kristoff, pour le meilleur et pour le pire ?
Anna :
Qu'est-ce que vous faites ?
Le prêtre troll :
Je vous marie
Tous les trolls :
L'amour !
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date : 21-01-2016
Spoiler(cliquez pour révéler)
_Bonsoir messieurs, je suis âgée de 25 ans.
Et je me tiens devant vous aujourd'hui car j'ai tué trois cent neuf ennemis fascistes.
Mais ce que vous n'imaginez pas messieurs c'est que ses coups de fusil sont une douleur insupportable!
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0
date : 18-01-2016
_Bienvenue.
_Attends!
Attends.
En ce qui concerne les mariages, les familles des filles se doivent de faire les difficiles.
Asseyez-vous sur ces coffres, les filles.
On ne se donne pas aussi facilement.
_Maintenant, on fait les difficiles?
_Attends!
Attends.
En ce qui concerne les mariages, les familles des filles se doivent de faire les difficiles.
Asseyez-vous sur ces coffres, les filles.
On ne se donne pas aussi facilement.
_Maintenant, on fait les difficiles?
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Une remarque? Un conseil? Une question? [email protected]
L'impact de la foudre.
Un savant fou.
Une création impie.
Le monde bien sûr se souviens du monstre pas de l'homme mais il faut parfois savoir regarder au-delà de la légende.
Le monstre c'est parfois l'homme.
J'ai l'impression d'avoir toujours fait partie du cirque.
Les cirques aiment bien se prendre pour des familles mais bien sûr ils ont tous leurs clowns.
Je n'avais pas de nom à l'époque.
J'étais seulement le bossu ou le tordu pour les gens charitables mais sincèrement je ne leur en voulais pas.
La cruauté n'est rien quand on n'a jamais connu la bonté.
Je me consolais en levant les yeux vers une étoile.
Quand je n'étais pas en piste, j'étais le médecin de la troupe. Je m'étais pris de passion pour la science médicale en particulier l'anatomie humaine.
Je voulais absolument tout comprendre de cet univers intérieur qui faisait de nous ce que nous sommes, le cerveau, les poumons, les os, les muscles, le cœur.
Je ne sais pas pourquoi la biologie avait enflammé à ce point mon imagination.
Je crois que ça m'aider à m'évader.