Commentaires de films faits par morrigan
Répliques de films par morrigan
Commentaires de films appréciés par morrigan
Répliques de films appréciées par morrigan
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Vampire girl vs Frankenstein girl
de
Yoshihiro Nishimmura
date : 10-01-2014
- Yes, We can ! yes, We can !
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+1
date : 09-01-2014
- Putain ! Je vois pas le fond !
- T'inquiètes, il est là, quelque part.
- T'inquiètes, il est là, quelque part.
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0
date : 09-01-2014
Vous devez être avocat : vous dégagez quelque chose de malin et d’inutile.
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+3
date : 09-01-2014
- Taxi, taxi ! Au secours !!
- C’est pas ma direction
- C’est pas ma direction
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+1
date : 09-01-2014
Elle est parfaite, elle n’a aucune conscience...
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0
date : 09-01-2014
T’as pas une gueule de porte-bonheur !
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+3
date : 09-01-2014
C’est lundi, c’est ravioli !
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+2
date : 09-01-2014
J'ai investi un an dans cette relation ! Si j'avais appris l'espagnol, je serais bilingue.
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0
date : 09-01-2014
Pauvre connard ! [bam] Pauvre connard ! [bam] Pauvre connard ! [bam]
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+1
date : 09-01-2014
Si tu penses que c’est cool fait le, sinon laisse faire.
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0
date : 09-01-2014
Si Dieu a fait l’homme à son image, ça doit être un sacré connard.
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+1
date : 09-01-2014
- Avant toute chose je veux vous parler de trois règles que je vous demanderai d’observer durant notre voyage.
- Je dois emmener une fille pas deux !
- Peut importe le lieux ou elle va je l’accompagne, c’est la règle numéro 1. Règle numéro 2 : moins elle aura du contact avec le monde extérieur mieux ce sera, vous devrez la protéger de toutes les influences néfastes, cela inclus tous ce qu’elle pourrait voir entendre et tous ce qui pourrait l’affecter.
- On vit plutôt dans un monde dur ma sœur.
- J’en suis consciente, c’est pourquoi nous vivons ici.
- Sans déconner. OK, c’est quoi votre troisième règle ?
- Pas de grossièretés avec nous. Est-ce que nous sommes d’accord ?
- Hhhh, je vais vous dire quelle est ma seule règle : me casser pas les couilles ! Ou je vous largue au milieu de nulle part et il vous restera plus comme solution que de vendre votre cul pour pouvoir rentrer ici dans votre petit monde parfait. Est-ce que nous sommes bien d’accord ?
- De toute évidence vous n’êtes pas un gentleman.
- De toute évidence.
- Maintenant que les choses sont claires vous pouvez prendre nos affaires.
- Hhhh, non, oh merde.
- Je dois emmener une fille pas deux !
- Peut importe le lieux ou elle va je l’accompagne, c’est la règle numéro 1. Règle numéro 2 : moins elle aura du contact avec le monde extérieur mieux ce sera, vous devrez la protéger de toutes les influences néfastes, cela inclus tous ce qu’elle pourrait voir entendre et tous ce qui pourrait l’affecter.
- On vit plutôt dans un monde dur ma sœur.
- J’en suis consciente, c’est pourquoi nous vivons ici.
- Sans déconner. OK, c’est quoi votre troisième règle ?
- Pas de grossièretés avec nous. Est-ce que nous sommes d’accord ?
- Hhhh, je vais vous dire quelle est ma seule règle : me casser pas les couilles ! Ou je vous largue au milieu de nulle part et il vous restera plus comme solution que de vendre votre cul pour pouvoir rentrer ici dans votre petit monde parfait. Est-ce que nous sommes bien d’accord ?
- De toute évidence vous n’êtes pas un gentleman.
- De toute évidence.
- Maintenant que les choses sont claires vous pouvez prendre nos affaires.
- Hhhh, non, oh merde.
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0
date : 09-01-2014
[Phil vient de faire une chute en voiture dans un ravin]
Il va peut-être s’en tirer...
[La voiture explose]
Bah non, peut-être pas, tout compte fait...
Il va peut-être s’en tirer...
[La voiture explose]
Bah non, peut-être pas, tout compte fait...
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+4
date : 09-01-2014
- Si t’étais en cavale t’irais chez ta femme ?
- Moi ?! Nan... j’irais chez la tienne !!
- Moi ?! Nan... j’irais chez la tienne !!
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date : 09-01-2014
- Hey Ridley, t’as pas un chewing-gum ?
- J’ai peut-être un petit chewing-gum...
- File le moi tu veux, je te le rendrai plus tard. J’ai vu un avion là-bas avec mon nom écrit dessus...
- J’ai peut-être un petit chewing-gum...
- File le moi tu veux, je te le rendrai plus tard. J’ai vu un avion là-bas avec mon nom écrit dessus...
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+1
date : 06-01-2014
Brawndo c'est plein d'électrolytes !
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+2
date : 28-12-2013
C'est homme est le diable !
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0
date : 28-12-2013
La tulipe noire c'est la tomate rouge.
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+1
date : 28-12-2013
- Les garçon, ils ont un penis et les filles ellos ont un vagin.
- Merci du renseignement.
- Merci du renseignement.
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+2
date : 28-12-2013
John Spartan vous avez une amende d'un crédit pour infraction au code de moralité du langage.
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+3
date : 28-12-2013
Putin,il m'en veut depuis l'ENA ce con là. Il croyait que je lui avait piqué sa fiancée... finalement j'avais bien fait!
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0
date : 28-12-2013
- Les tomates, c'est les petits trucs ronds et rouges !
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+1
date : 28-12-2013
- Je suis ton père !
- Mais c'est super ça ! On en reparle à mon retour mon papa.
- Mais c'est super ça ! On en reparle à mon retour mon papa.
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+1
date : 28-12-2013
C'est ma voiture et je m'oppose à ce qu'elle saute par dessus les rivières !!
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date : 28-12-2013
J'ai déjà eu des activité sexuelles, mais jamais avec une personne.
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date : 28-12-2013
Harris : Ca, c’est la maison. Et ça, c’est la fenêtre. Et moi, je suis l’horrible cambrioleur. Et je vais sauter par cette fenêtre avec dans les bras, la chaine stéréo que je viens de voler. Donc, j’enjambe la fenêtre, je franchis la haie, et vous vous êtes le flic qui dois m’arrêter. Qu’est ce que vous dites, Hooks ?
Hooks : Attention, personne ne bouge c’est un hold-up !
Harris : Un hold-up ?!
Hooks : Je voulais dire Police ... Inspecteur de Police, rendez vous ...
Harris : Allez vous asseoir, Hooks. J’ai dis sissit ! Tackleberry, à vous ! Même scénario ! Je recommence : ça c’est la maison et ça c’est la fenêtre et moi je suis l’horrible cambrioleur, je sors de la maison, je franchis la haie avec dans les bras la chaine stéréo que j’ai volé ...
Tackleberry : Lache cette chaine stéréo immédiatement connard, ou j’te fais sauter les valseuses !!
Harris : Tackleberry, pas sans anesthésie générale.
Hooks : Attention, personne ne bouge c’est un hold-up !
Harris : Un hold-up ?!
Hooks : Je voulais dire Police ... Inspecteur de Police, rendez vous ...
Harris : Allez vous asseoir, Hooks. J’ai dis sissit ! Tackleberry, à vous ! Même scénario ! Je recommence : ça c’est la maison et ça c’est la fenêtre et moi je suis l’horrible cambrioleur, je sors de la maison, je franchis la haie avec dans les bras la chaine stéréo que j’ai volé ...
Tackleberry : Lache cette chaine stéréo immédiatement connard, ou j’te fais sauter les valseuses !!
Harris : Tackleberry, pas sans anesthésie générale.
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