Jenny [Parlant d'un enfant] : Il s'appelle Forrest.
Forrest Gump : Comme moi ?!
Jenny : Je l'ai appelé comme son père.
Forrest Gump : Il a un père qui s'appelle Forrest aussi ?

- Quelle sensation horrible ! J’ai l’impression d’être coincé sous une pierre !
- Oh oui ! Un cœur c’est lourd à porter.

Korben : C'est vous le responsable ?
Le matelot : Oui !
Korben : Dites-moi combien ils sont...
Le matelot : J'en sais rien.
Korben : Faut les compter, pardon...
[Il jette un coup d'oeil]
Korben : Sept à gauche, cinq à droite...
[Il tire]
Korben : Quatre à droite et deux à gauche. Faut trouver le leader, les Mangalores se battront pas sans lui...
Un Mangalore : Cessez le feu sinon nous exécutons les otages !
Korben : Ca c'est l'leader.
Le leader : Envoyez quelqu'un pour négocier !
Le matelot : J'ai...J'ai...J'ai jamais négocié, jamais...
Korben : Ca vous dérange pas que j'essaie ?
Le matelot : Du tout du tout... On vous envoie un homme pour négocier !
[Korben tue le leader d'une balle entre les yeux]
Korben : Personne d'autre ne veut négocier ?
Le matelot : Où...Où...Où est-ce qu'il a appris à négocier ?!
Le Président Lindberg : On se le demande...

[J.A.R.V.I.S. crée le design d'une nouvelle armure couleur or]
J.A.R.V.I.S. : Le rendu est terminé.
Tony Stark : Un peu trop ostentatoire, non ?
J.A.R.V.I.S. : Oui, où avais-je la tête ? Vous êtes toujours si discret.
Tony Stark : D'accord. Rajoute un peu de rouge carrosserie.
J.A.R.V.I.S. : Oui. Ça vous aidera à passer inaperçu.

- Pourquoi ce déguisement de lapin ridicule ?
- Pourquoi ce déguisement d’homme ridicule ?

Mieux vaut demander pardon que permission.

Supercalifragilisticexpialidocious.
C'est vrai que ce mot trop long est parfaitement atroce !
Mais faut l'dire et vous s'rez à la page et plus précoce,
Supercalifragilisticexpialidocious.

Si tu as un rêve, tu dois le protéger. Tu verras que les gens incapables d’y arriver feront tout pour te décourager. Si tu veux vraiment quelque chose, t’as qu’à te battre, point-barre.

"Je ne suis pas un animal ! Je suis un être humain. Je suis un homme"

Heywood : Le Comte de Monte Crisco...
Floyd : C’est « Cristo », idiot...
Heywood : ...De Alexandre Dubas...
Andy Dufresne : Alexandre Dumas... Tu sais de quoi ça parle ? De la plus belle évasion de prison.
Red : Il faut le ranger au rayon éducatif !

-La suite Alain Delon !
-Euh attendez, j'le connais pas Alain Delon, j'veux pas le déranger..
-Beh il est pas là Monsieur.
-Ah d'accord !

Oui ! Il s’agit de deux charmants enfants : Jane et Michael. Un jour, ils se rencontrent dans la rue, et Jane dit à Michael : « J’ai un ami avec une jambe de bois qui s’appelle Smith. » Et Michael dit : « Ah oui ? Et comment s’appelle l’autre jambe ? »

Tu sais, dans les machines, il n’y a pas de pièces en trop. Elles ont exactement le nombre et le type de pièces qui leur sont nécessaires. Alors, je me dis que, si l’univers entier est une machine, il y a bien une raison pour que je sois là. Et toi aussi, tu as une raison d’exister.

Que dire d’une fille de vingt-cinq ans, quand elle est morte ? Qu’elle était belle et terriblement intelligente. Qu’elle aimait Bach, Mozart et les Beatles, et moi.

Choco : En 9eme j’ai triché à la compo d'histoire et géographie, en 8eme j’ai fauché la moumoute de mon oncle Matt et j'l’ai collé sur ma figure pour jouer moise dans la fête de mon cour d'hébreu et en 7eme j’ai fait tombé ma soeur dans les escaliers et j’ai fait punir le chien... [...] C'est pour ça que ma maman m'a envoyé dans une colo spéciale pour les enfants trop gros et alors un jour au déjeuné j’ai craqué et j’me suis groinfré et ils m'ont foutu à la porte... [...] Mais le pire des trucs que j’ai jamais fait, j’ai fait une bouteille de faux vomi chez moi et j’suis allé au cinéma de mon quartier j’avais la bouteille dans mon sweat shirt, j’suis monté m’asseoir au balcon et alors... Et alors... J'ai fait un bruit dégueulasse... Buarrrrrkk buarrrrrk... et j’ai vidé la bouteille de dégueulis, j’l'ai jeté par dessus bord sur la salle et alors… Ca a été vraiment horrible tout le monde s'est mis a dégueuler dans la salle, ils dégueulaient partout les uns sur les autres… De toute ma vie j’ai jamais autant regretté ce que j’avais fait
Jake : Mais il commence à me plaire ce gosse...
M'ma Fratelli : Appuie sur purée !
Choco : Non ! J’suis trop jeune ! Non ! J’veux jouer du violon !

"Comment Lucy est-elle morte ? Est-ce qu'elle a beaucoup souffert ?"
"Oui, elle a beaucoup souffert mais on lui a coupé la tête et enfoncé un pieu dans le cœur et on l'a brûlée et elle a enfin trouvé la paix."

Je vous aime Scarlett. En dépit de vous, de moi et de ce stupide monde qui s’écroule, je vous aime.

- J'ai connu un Africain Martiniquais il venait des Antilles.
- Ben s'il venait des Antilles, il était antillais,connard, pas Africain.
- Si si, il était Africain, il s'appellait Joseph!
- Et alors? Y'a des Antillais qui s'appellent Joseph!
- Je sais pas .... P't'être, oui ! [petit rire] ... Tu vois que t'as envie de parler maintenant ! Tu t'appelles comment ?
- Joseph...
- Ah, beh t'es Africain, alors ?
- NON, ANTILLAIS, CONNARD!
- Eh beh c'est ça, comme l'autre, Joseph, il était Africain Martiniquais, il venait des Antilles.
- Tu me cherches ou quoi?
- Oh ben non, au contraire, j'aime bien les Africains!

- Ils ont cassé une boutique de farces et attrapes. Ils ont volé 15€ et un coussin péteur.

- Moi je m'appelle Ofelia, qui tu es toi ?
- Moi ? Moi... Moi j'ai tellement de noms moi. Des noms anciens que seuls peuvent prononcer le vent et les arbres là. Je suis la montagne et la foret et la terre. Je suis... Je suis... Je suis un faune. Votre très humble serviteur Hadès...
- Non ! Je suis pas...
- Vous êtes la princesse Mo Anna, la fille du roi de Besmola. Le roi du monde souterrain !
- Mon père était tailleur.
- Vous n'êtes pas fille d'homme non ! C'est la lune qui vous a engendré ! Et sur votre épaule gauche, vous trouverez une marque qui vous le confirmera. Partout dans le monde votre véritable père a fait ouvrir des portails afin de permettre votre retour et celui là est le dernier de ces portails. Mais nous devons nous assurer d'abord que votre essence ne s'est pas modifiée et que par conséquent vous n'êtes pas devenue une créature mortelle. Maintenant vous allez faire face à trois épreuves avant que vienne la pleine lune. Ceci, ceci est le livre de la croisée des chemins. Quand vous serez seule ouvrez le et vous y verrez votre avenir et il vous montrera ce que vous devez accomplir !

Et finalement, ma petite amie devint ma pire ennemie; mon pire ennemi devint mon meilleur copain et ma meilleure amie devint ma petite amie. Mais au collège, c’est toujours comme ça.

- VOUS ! Quel royaume est-ce là ? Alfheim ? Nornheim ?
- Le Nouveau Mexique ! [Elle pointe le taser vers lui]
- Vous osez vous en prendre à moi, Thor, avec une arme aussi déri... [Elle tire avec le taser, il s’écroule]

Je reviendrai.

Splendiiiiiiiiiiiiiiiiiid !!!

Pour devenir Miss Bouzolles, j'ai bossé dur. J'ai même dû rouler une pelle au fils du maire, régis le lobe ! On l'appelle comme ça parce qu'il s'est fait bouffé le lobe de l'oreille par Kévin, son frère handicapé mental. Ils l'ont mis en prison hein ! Il s'est enfuit et s'est échappé en Martinique.Les flics l'ont trouvé dans un restaurant, c'était le seul client à avoir osé commander des oreilles de porc.

Ouvre grand tes oreilles ma jolie : pourquoi t’allumes pas la mèche de ton tampon pour te faire exploser la tirelire ? parce que toi c’est vraiment le seul moyen que t’auras jamais pour te faire sauter.